Deux jeunes hommes discutent :
- Alors, mon ami, si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ?
- Non.
- On sera copains alors ?
- Non.
- On sera certainement ennemis ?
- Non.
- On sera quoi alors ?
- On sera quitte.
C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t’as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s’exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t’es tellement con !
Une femme demande à son mari :
- Mon chéri, quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Eh bien, si ta mère tombe à l’eau, c’est un accident. Mais si on la sauve, c’est une catastrophe.
Deux belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre.
- C’est du miel, dit le premier.
- Non, c’est du chocolat, dit le second.
- Non, je t’assure que c’est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l’avais bien dit que c’était du miel.
Le deuxième goûte à son tour.
- Eh ben, non. C’est bien du chocolat.
Un français passe. Les deux Belges lui posent la question :
- Monsieur, qu’est-ce que c’est ce truc par terre ?
- C’est une crotte de chien, répond le Français.
- Ouf, s’exclament les deux Belges, heureusement qu’on n’a pas marché dedans !
C’est un ours qui poursuit un lapin à la course…
L’ours : Je vais t’attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d’un coup apparaît… une grenouille magique !
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence ?
L’ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.
La grenouille : Vas-y, l’ours. Ton premier vœu…
L’ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème : ton vœu est exaucé. À toi, le lapin…
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L’ours, en regardant le lapin : T’es vraiment trop con, toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exhaucé. Voilà ton casque. À toi, l’ours pour ton deuxième vœu…
L’ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK, pas de problème. C’est comme si c’était fait. À toi, le lapin…
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà !
L’ours, en regardant le lapin : T’as vraiment que des vœux de merde, toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu…
L’ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : OK, c’est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu…
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l’ours : Je veux que l’ours soit pédé !
Une mamie dit à son petit-fils d’une dizaine d’années :
- Mais comment fais-tu pour être aussi bête avec des parents aussi intelligents que les tiens ?
Le petit garçon répond sans se démonter :
- Ben, tu sais, Mamie, l’intelligence, ça saute toujours une génération !
Deux beurs qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
L’un d’eux, vêtu comme un lord, descend d’une superbe limousine.
L’autre, à l’allure misérable, lui dit :
- Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ca rapporte tant que ça?
- Bien sur. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…
Deux jours plus tard, l’autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit: « Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait ».
Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux
jours.
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix
euros -
C’est pas vrai ! Fait l’autre éberlué.
Mais qu’est ce que t’avais écrit sur la pancarte ?
- J’avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE.
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter
des vacances qui approchent.
L’un d’eux demande au dauphin:
Tu vas où en vacances cette année?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi
aussi j’en ai, donc on va aller du coté de l’océan.
L’ours et le crocodile:
Oh c’est bien!
Et toi l’ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L’ours:
J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense
que je vais aller au pôle nord.
Les autres: Cool!
Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit:
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi
j’ai une grande gueule, on va aller en France…
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verrenumérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant:
« Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques belges n’ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens belges disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi. »
Les cinq stades de la cuite:
Stade 1: INTELLIGENT Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L’argumentation devient d’autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
Stade 2: BEAU Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler a n’importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l’esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n’importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.
Stade 3: RICHE Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli a ras bord d’argent gare derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n’importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n’oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désires car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
Stade 4: INVULNERABLE Vous êtes maintenant prêt a vous battre avec n’importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peut vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n’avez aucune crainte parce qu’après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu’eux !!!
Stade 5: INVISIBLE. C’est le stade finale de l’ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n’êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous être très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes INVISIBLE… Votre voiture aussi probablement.
STADE ULTIME: En rentrant chez vous, votre epoux(se) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrement INTELLIGENTE d’avoir réussi a contrer votre INVISIBILITE. Elle vous fait d’ailleurs tout plein de reproches sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet… Ignore-t’elle que vous êtes RICHE? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre a sa place a grands coups de poings dans la gueule…..