Smeug

Un jour, un homme raconte à un de ses amis :
- Moi, je me suis marié trois fois, et mes femmes sont toutes mortes.
- Ah bon ! Et comment sont-elles mortes ?
- Ben, la première a mangé des champignons vénéneux.
- La pauvre ! Et la seconde ?
- Ben, elle a mangé des champignons vénéneux.
- Ah ! Quel hasard ! Je suppose que la troisième a mangé des champignons vénéneux, elle aussi ?
- Non, la troisième s’est cassé le cou.
- Ah ! Quel drame ! Et comment s’est-elle cassé le cou ?
- Elle n’a pas voulu manger les champignons vénéneux.

Une blonde au volant de sa nouvelle Ferrari se fait arrêter par un policier :
- Madame, pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?
- Sur le panneau là-bas, il y a marqué 20.
- Mais ça, Madame, c’est le numéro de l’autoroute.
- Ahhh… d’accord.
Puis le policier voit la tête de la passagère et dit :
- Qu’est-ce qu’elle a votre amie à côté ? Elle ne se sent pas bien ?
- Ahh ! répond la blonde, je pense que c’est parce que l’on vient de quitter la A360.

Une blonde rentre dans une librairie tenue par… une autre blonde :
- Bonjour Madame, je voudrais un livre.
- Bien sûr, de quel auteur ?
- Oh… (elle réfléchit) de 20 centimètres.
Et la libraire blonde de lui répondre :
- De Vincent… qui ?

Ce sont deux Belges qui vont à la station de ski où ils étaient l’année précédente. Ils voudraient avoir le même moniteur alors ils demandent à l’hôtesse d’accueil :
- Bonjour, nous voudrions le même moniteur que l’année dernière.
- Oui, comment s’appelait-il ?
- Pierre.
- Oh, vous savez, nous avons beaucoup de Pierre.
- Il avait toujours un pull rouge.
- Tout les moniteurs ont un pull rouge.
- Ah, je me rappelle, il avait deux anus.
- Deux anus ?
- Oui, en haut du tire-fesses, il y avait un autre moniteur qui disait toujours : tiens, voilà Pierre et ses deux trous du cul.

Deux jeunes hommes discutent :
- Alors, mon ami, si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ?
- Non.
- On sera copains alors ?
- Non.
- On sera certainement ennemis ?
- Non.
- On sera quoi alors ?
- On sera quitte.

C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t’as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s’exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t’es tellement con !

Une femme demande à son mari :
- Mon chéri, quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Eh bien, si ta mère tombe à l’eau, c’est un accident. Mais si on la sauve, c’est une catastrophe.

Deux belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre.
- C’est du miel, dit le premier.
- Non, c’est du chocolat, dit le second.
- Non, je t’assure que c’est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l’avais bien dit que c’était du miel.
Le deuxième goûte à son tour.
- Eh ben, non. C’est bien du chocolat.
Un français passe. Les deux Belges lui posent la question :
- Monsieur, qu’est-ce que c’est ce truc par terre ?
- C’est une crotte de chien, répond le Français.
- Ouf, s’exclament les deux Belges, heureusement qu’on n’a pas marché dedans !

C’est un ours qui poursuit un lapin à la course…
L’ours : Je vais t’attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d’un coup apparaît… une grenouille magique !
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence ?
L’ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.
La grenouille : Vas-y, l’ours. Ton premier vœu…
L’ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème : ton vœu est exaucé. À toi, le lapin…
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L’ours, en regardant le lapin : T’es vraiment trop con, toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exhaucé. Voilà ton casque. À toi, l’ours pour ton deuxième vœu…
L’ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK, pas de problème. C’est comme si c’était fait. À toi, le lapin…
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà !
L’ours, en regardant le lapin : T’as vraiment que des vœux de merde, toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu…
L’ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : OK, c’est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu…
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l’ours : Je veux que l’ours soit pédé !

Une mamie dit à son petit-fils d’une dizaine d’années :
- Mais comment fais-tu pour être aussi bête avec des parents aussi intelligents que les tiens ?
Le petit garçon répond sans se démonter :
- Ben, tu sais, Mamie, l’intelligence, ça saute toujours une génération !