Smeug

Voici un compteur de vitesse de voiture nouvelle génération… Il prends en compte pas mal d’éléments intéressants!!!

Une mère et son fils. Ceci est une formation rocheuse près d’un lac en Birmanie. Cette photo n’est possible qu’une certaine période de l’année à cause de la luminosité et l”inclinaison du soleil. Pour mieux apprécier l’effet, inclinez la tête à gauche et vous verrez la magnifique image d’une mère et de son fils.

A lire jusqu’au bout car c’est vraiment excellent !!!
Objet : Lettre à maman .

Une pensée amicale à tous les parents et ceux qui le seront un jour : Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre. Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroine et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t’aime

LEÇON N°1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée.
C’est Bob, le voisin de palier. Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance : ” Je te donne 800 Euro immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre “.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 Euro en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande ”
C’était qui? ” Bob, le voisin de palier “répond-elle”.
Le mari: ” Super, il t’a rendu les 800 Euro qu’il me doit ?”
Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

LEÇON N°2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied.
Il s’arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s’empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : ” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?”
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt :
” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? ”
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
” Désolé, ma soeur, la chair est faible “.
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu’il trouve, à la recherche du Psaume 129 : ” Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire “.
Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

LEÇON N°3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s’en échappe.
” D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun “.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
” A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie “.
Et pouf, l’employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s’avance à son tour :
” A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! “.
Et pouf, le représentant disparaît.
- “C’est à toi “, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- “Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner.”
Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s’exprimer en premier.

Un homme, exténué après avoir fait l’amour avec une blonde, va voir s’il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s’apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu’à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c’est exactement ce qu’il faut pour son sexe… et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- “Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez… “

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur.
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes ici ! Surprise elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun !
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes!
- Mais je ne suis pas blonde, je suis brune !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve, ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

C’est une classe de blondes, en cours de géographie….
Le prof déjà accablé d’être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut me dire de quel pays il s’agit ? Silence le plus complet dans la classe….
- Allez les filles, c’est un grand pays d’Asie, le communisme y a fait rage. Silence…. Encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C’est la Chine, bordel, la Chine ! Il fait une autre tentative et montre l’Amérique
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Sandrine lève timidement le doigt :
- L’Amérique ?
- Oui bravo Sandrine, et maintenant qui peut me dire qui a découvert l’Amérique ?
Et toutes les blondes en choeur :
- C’EST SANDRINE ! ! !

Un père cherche sa fille de 17 ans, en rentrant du travail…
Il finit par entrer subitement dans sa chambre et « oh ! Horreur ! » : Il la découvre avec un concombre à la main en train de se masturber !
- “Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! ” La fille :
- ” Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d’attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif ! ”
Le père sort de la chambre complètement outré par l’attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de l’école, c’est l’adolescente qui cherche son père..
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le … derrière !!
La fille : - ” Mais papa, t’es devenu complètement barjot !!…Qu’est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?! ”
Le père : - “Hé bien, je prends l’apéro avec mon GENDRE !!!!”

Dans une école. L’institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin… sauf le petit Lucas.
L’institutrice demande alors à Lucas, “bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?”
Le petit Lucas répond : - “Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S’ils paient bien, il va à l’hôtel avec eux et il couche avec pour de l’argent”.
Choquée, l’institutrice demande :
- “Vraiment ?”. - “Non” répond Lucas, “il est coach pour l’équipe de France, mais j’avais trop honte” .