Dans une école en Israël:
L’instituteur demande à un élève:
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment !
Tu n’as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c’est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche.
S’il avait tourné à droite, c’est nous qui aurions eu tout le pétrole…
En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande…
- Hé !
Grand rabbin !
Je cherche du travail depuis six mois maintenant…
Tu peux me trouver ça toi…non ?
Le Rabbin répond:
- Bonjour Moché, j’ai ce travail pour toi :
Tu fais le guet devant l’entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l’annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh…..C’est bien payé au moins ???
- NON !
Mais tu as la sécurité de l’emploi !!!
Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.
Le curé explique au rabbin sa méthode:
Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l’air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.
Le rabbin lui répond:
Ma méthode fait davantage appel à la divinité:
Je jette également la recette en l’air mais ce qui reste en l’air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.
Un malheureux jour de tempête, un bateau fit naufrage au large d’une petite île déserte du Pacifique.
Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l’île.
Il s’organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l’alimentation cachère.
Dix ans passèrent.
Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.
Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l’île.
Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.
Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !
Pendant dix longues années !
Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d’un ton langoureux, sûre de sa séduction :
je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué’ toutes ces années !
Lui, enthousiaste et ravi Ah !
Vous m’avez apporté des matsots!
Il etait une fois un groupe de gens qui avaient pour prenoms:
Personne, Quelqu’un, N’importeQui, Chacun et ToutLeMonde. Il y avait une importante tache de realiser et ToutLeMonde etait sur que Quelqu’un s’en acquitterait.
N’importeQui aurait pu la faire mais Personne ne s’en est charge.
Quelqu’un se facha car il s’agissait de la tache de ToutLeMonde.
Chacun pensa que N’importeQui aurait pu la faire mais Personne ne realisa que ToutLeMonde ne la ferait pas. Morale:
Chacun a blame Quelqu’un alors que Personne n’a fait la tache que N’importeQui aurait pu realise. Amusez-vous bien Victor WOLFF
Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d’un nouveau camion. Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d’inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs. À la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible. Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d’eau bénite. Et pour finir, le rabbin passe à l’arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape…
et retire 30 centimètres du tuyau d’échappement.
Le premier président des États-Unis de confession juive vient d’être élu. Il appelle sa mère au téléphone:
- Maman, maman, j’ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA.
il faut que tu viennes à la cérémonie d’investiture!
- Oh..; Je ne sais pas mon fils.
Et puis qu’est-ce que je vais me mettre?
- Ne t’inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.
- Mais tu sais bien que je ne mange que casher…
- Maman voyons…
je vais être Président:
Tu penses bien qu’il y aura des aliments casher au buffet!
- Mais comment je vais y aller?
- Je t’enverrai chercher avec une limousine.
Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.
- Bon d’accord, d’accord.
Si ça peut te faire plaisir mon fils. Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C’est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:
- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible…
Et bien son grand frère est un psychanalyste.
Mardochée demande à Elie, qui vend des brochettes en face d’une grande banque, de lui prêter 40 000 francs.
Elie refuse.
Mardochée lui demande:
Mais pourquoi, puisque tu les as?
Elie répond:
Ecoute Mardochée:
j’ai passé un accord avec le directeur de la banque en face.
Moi, je ne prête pas d’argent et lui il ne vend pas de brochettes!
Une famille juive casse la croûte dans le train.
Ils mangent des têtes de sardine séchées.
Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:
Mais c’est dégueulasse de manger des têtes de sardine!.
Les Juifs lui répondent:
Non Monsieur, c’est justement cela qui nous donne de l’intelligence, grâce au phosphore.
Le Belge est convaincu et demande s’ils n’en auraient pas un peu à lui vendre.
Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger.
A la troisième tête, il s’exclame tout à coup:
Mais dites donc, vous m’avez eu!
Les sardines entières sont à 20 francs le kilo!
Les Juifs le regardent et lui disent:
Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l’intelligence!
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu’est-ce que vous avez fait?
demande le Juif.
- Un nouveau testament…