Une vieille dame monte dans un autobus israélien avec un chien dans les bras.
Le conducteur lui fait payer une place pour son animal, alors elle demande:
- Puisque je paie un billet pour mon chien, il pourra occuper une place normale ?
- Evidemment, répond le chauffeur, goguenard, à condition de ne pas mettre les pieds sur les sièges
Abraham dit à Jacob:
- Ch’suis malade, mais j’ai peur d’aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel.
Il pratique un tarif dégressif!
Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur!
C’est encore moi!!
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s’approche de lui – oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond – Monsieur ?
mais je suis le pape !
l’ange déconcerté – Le qui ?
- le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre… L’ange -Permettez moi je reviens de suite Mort de rire il va voir Jésus et lui dit – Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu’on a créé il ya 2000 ans , eh bien il existe encore…
Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva .
Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sahra, bonjour Samy !
Vous venez pour un costume ?
Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.
Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy.
Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil…), Sarah et Samuel s’en vont prendre le bus.
Mais voilà qu’un orage éclate soudain et que, le temps de courir s’abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu’aux os.
Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur:
le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d’une bonne dizaine de centimètres… Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s’exclame en decouvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi !
Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s’adresse aux enfants:
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick:
- Le personnage le plus important c’est De Gaulle parce qu’il a résisté aux Allemands.
- Bien c’est une bonne réponse. Manon:
- C’est Jeanne d’Arc parce qu’elle a sauvé la France.
- C’est aussi une bonne réponse. Maurice:
- Je pense que le personnage le plus important c’est Jésus Christ parce qu’il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d’avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants:
- Moi franchement, je pense que c’est Moïse mais bizzness is bizzness.
Un jour,les voisins d’Ostropler entendent un grand bruit venant de l’immeuble.
Ils sortent de chez eux pour voir ce quiest arrivé et decouvrent Herschel allonge au bas des marches.
- Que s’est-il passé ?
lui demande-t-on – Oh rien, fait-il, mon pardessus est tombé dans les escaliers.
- Et cela a fait un tel bruit ?
- C’est que par hasard,j’étais dedans.
- Pourqui vous êtes vous converti ?
demandait-on un jour à Henri Heine. et celui-ci de répondre – Je ne pouvais me faire à l’idée departager la même foi que Rotschild sans partager sa fortune Quand sa femme mourut.
Motke Chabad pleura abondamment.
Le rabbin l’amdonesta :
Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection ?
- Si fait, répliqua-t-il, c’est pourquoi j’ai pleuré.
Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque.
À un moment cette conversation:
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
David Ben Gourion, Premier ministre, présidait une ré-ception officielle un jour de grande chaleur.
Il supportait mal la canicule, aussi se défit-il rapidement de son gilet et de sa cravate, ‘et il commençait à relever les manches de sa chemise lorsque l’un de ses ministres lui fit une remarque:
- David, tu te montres comme ça à une réception offlicielle Oui!
C’est Churchill lui-même qui m a recommandé cela!
Comment est-ce possible ?
Un Anglais ?
Oui, un jour j’étais invité à une réception à Londres, il faisait encore plus chaud qu’aujourd’hui.
je n’en pouvais plus, alors j’ai retiré le gilet, la cravate, et j’ai relevé mes manches, et tu sais ce que m’a dit Churchill ?
Il m’a dit :
David, faites ça plutôt en Israël…
La petite Sarah, dix-sept ans, pleure.
Son père découvre qu’elle est enceinte. De qui?
D’Elie Epstein, le milliardaire.
Le père va le trouver.
Elie Epstein est en conseil d’administration, au 52e étage de son propre gratte-ciel.
Voyant arriver le père de Sarah, il suspend le conseil, fait sortir tout le monde et dit au père:
Je sais pourquoi tu es venu.
Ecoute, on va s’arranger.
J’offre 10 millions de dollars à la petite, 1 million de dollars à toi et à sa mère, plus cinq cent mille dollars par jour au petit qui va sans doute naître.
Le père dit:
OK, mais si elle fait une fausse couche, tu lui donnes une deuxième chance?