Smeug

Une famille juive casse la croûte dans le train.

Ils mangent des têtes de sardine séchées.

Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:

Mais c’est dégueulasse de manger des têtes de sardine!.

Les Juifs lui répondent:

Non Monsieur, c’est justement cela qui nous donne de l’intelligence, grâce au phosphore.

Le Belge est convaincu et demande s’ils n’en auraient pas un peu à lui vendre.

Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger.

A la troisième tête, il s’exclame tout à coup:

Mais dites donc, vous m’avez eu!

Les sardines entières sont à 20 francs le kilo!

Les Juifs le regardent et lui disent:

Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l’intelligence!

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.

- Moi aussi, lui répond Dieu.

- Et qu’est-ce que vous avez fait?

demande le Juif.

- Un nouveau testament…

David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord.

Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier.

Tu verras, il y a plein de places pour se garer.

Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.

Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude.

Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite.

Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira!

- Très bien…

Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

Un conducteur d’autobus israélien et un rabbin meurent le même jour.

Un fois leurs cas examines par le tribunal céleste, le chauffeur est admis immédiatement au paradis, tandis que le rabbin doit attendre.

Il est outre:

- je connais ce chauffeur, je peux certifier qu’il n’était pas du tout religieux, alors que moi, j’ai donné un cours de Talmud chaque jour !

C’est tout à fait vrai, lui répond l’ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, alors que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait.

C’est un juif qui téléphone à sa mère:

- Allô Maman ?

Comment ça va ?

- Ça va bien…

- Oh !

Désolé, mais je me suis trompé de numéro…

Un petit garçon juif raconte à son père:

Papa, j’ai gagné 3 francs ce matin!

Comment as-tu fait?

J’ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet!

Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 francs si tu avais couru derrière un taxi!

Comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?

On lui fait un noeud à la queue.

Comment chasser les éléphants verts ?

- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c’est alors tout simple…

- Chez nous, dit un Romain à un Tel-Avivien, en faisant des fouilles on a trouvé des fils prouvant que nos aieux connaissaient déjà le télégraphe.

- Chez nous, réplique l’Israèlien, on a egalement fait des fouilles et on n’a pas trouvé de fil…

ce qui prouve que nos ancêtres connaissaient dejà la T.S.F.

Une mère juive téléphone à la gare et dit:

- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?