Smeug

C’est un vieux juif sur son lit de mort à l’hôpital.

Son fils vient lui rendre une dernière visite:

- Oh Papa, tu vas t’en aller trop vite.

Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter?

Le vieux lui répond:

- Ah, j’aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four.

Il s’apprête à l’emmener à l’hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine.

Alors il lui dit:

- C’est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois. Et la mère lui répond:

- Ah non mon fils!

Ce strudel, c’est pour après les funérailles

Un riche personnage reçoit Albert Eisntein.

Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d’étoiles.

Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe:

- Voyez comme Mars brille ce soir. -Ce n’est pas Mars, réplique le grand savant, c’est Vénus.

- Ça alors s’exclame l’autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des etoiles.

C’est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier.

Il s’adresse au barman (qui est noir) et lui dit:

- Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond:

- Dites-moi, ce n’est pas très gentil M.

Choukroun.

Supposez que j’agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!

Simon Choukroun lui répond:

- On n’a qu’à essayer:

Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client… Le noir approche du comptoir et dit:

- Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond – Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres

Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif. Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux. Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits. Aussi, dès qu’ils ont terminé leur repas, ils s’enquièrent auprès du patron du restaurant:

- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?

Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:

- Shhhht…

Il pense qu’on lui apprend à parler anglais.

- Deux juifs du sentier se rencontrent et l’un demande à l’autre:

- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ?(avec l’accent évidemment) - Moi, aye bien sûr, voilà !

Et il lui glisse quelque chose dans la main.

L’autre ouvre la main et dit:

- Eh, fils, ça c’est un préservatif… Et l’autre répond:

- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !

Un trouriste américain s’pprête à quitter Israël.

Un cousin l’ accompagne jusqu’a l’aeroport de Lood.

- Alors lui demande le cousin une dernière fois, dis -moi franchement ce que tu penses de notre petit pays ?

L’Américain - Il est tres beau.

J’ai pourtant un reproche à faire aux israèliens.

Ils ne font que parler de nourriture, de travail, de logement.

Chez nous, aux U.S.A.., on parle d’art, de littérature, de musique. L’Israèlien.- Que veux tu, chacun parle de ce qu’il n’a pas.

Mardochée est de nouveau mourant.

Tous ses enfants reviennent autour de lui, espérant apprendre où se trouve son trésor.

Mardochée les voit et demande:

Elie, tu es là?

Elie dit:

Oui Papa, je suis là!

Esther, tu es là?

Oui Papa!

Myriam, tu es là?

Oui Papa, je suis là!

Et toi David?

Mais oui Papa, je suis là aussi!

Mardochée se redresse, furieux:

Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin?

Moche est furieux:

ça fait une heure qu’il fait la queue à la banque, et il n’est pas près de passer !

- je déteste attendre !

crie-t-il à sa femme.

je m’en vais, je vais tuer Ben Gourion!

Une heure après, il revient à la banque, la mine déçue.

- Alors, l’interroge sa femme qui attend encore à la banque, que s ‘ est-il passé’ ?. Rien, là-bas la queue est encore plus longue. Moché’ Dayan, ministre de la Défense, discute avec le ministre des Finances.

- Tu sais, Moché, la situation economique et politique du pays est très mauvaise.

- je le sais.

As-tu une idée ?

- Oui j’ai une idee ,j’ai trouve un moyen extraordinaire.

- Oui ?

- On déclare la guerre aux Etats-Unis !

Ils nous battent évit à plate couture, ils occupent le pays, lannexent, le nt.

Tu sais comment ils colonisent :

ils nous aideront pour ruire le pays, ils développeront les industries, l’agriculture, es, les routes, les hôpitaux, ils nous organiseront une N’est-ce pas une idee extraordinaire ?

é Dayan, glacial Très bien, mais tu as oublié quelque chose.Et si c’est nous qui gagnons la guerre ?

Un touriste américain visite Beer-Cheva un jour de grande chaleur.

Il est prêt à succomber, lorsqu’il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme agé, pionnier bien conservé.

- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire – Bien sûr, entrez, je vous en prie L’Américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d’un oeil bienveillant – C’est mignon, chez vous.

Et vous avez combien de terrain ?

- Oh, environ un quart d’hectare devant la maison et un, hectare derrière.

- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ?

Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n’ai pas,,, terminé le soir même. Alors le pionnier, malicieux:

- Oui, moi aussi, j’ai déjà eu une voiture comme celle-là

Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre question ?

… … Pourquoi pas ?