- J’aimerais ça etre capable de faire Ça…

- Il faudra que tu l’aprivoises avant…

Il achète un jeune et le met dans la basse-cour.

Le vieux coq, qui est très malin, propose au jeune:

On va faire la course autour du tas de fumier et le gagnant aura toutes les poules pour lui!

Le jeune est d’accord.

Le vieux coq ajoute:

Oui, mais comme je suis vieux, tu me laisses trois mètres d’avance.

OK dit le jeune.

La course commence, mais quand le paysan voit le jeune coq courir après le vieux, il prend son fusil et le tue en disant:

Encore un coq pédéraste!

Une génération!

mon Dieu !

Pourquoi ne m’as-Tu jamais aidé ?

J’ai toujours êté, ballotté sans aucune chance dans ma vie, aucune chance !

Pourquoi t’es-Tu acharné’ sur moi ?

J’ai été orphelin, je n’avais aucune famille, je n’ai jamais réussi à garder un travail ni une femme, je n’ai pas eu d’ enfant, pourquoi ?

J’ai perdu une jambe, je…

oh… Il étouffait de pleurs.

Une voix excédée sortit du ciel – En vérite je te le dis, c’est parceque tellement tu m’énerves !

Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif.

Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu’il n’y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume.

Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu’il peut revenir dans une semaine.

Le type revient et le costume est prêt:

avec gilet, revers….

Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc.

Il s’étonne et dit au tailleur:

Votre collègue en face m’avait dit qu’il n’y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes!

Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

Ce sont des savants arabes qui ont invente les elixirs de longue vie.

Exemple :

La Jouvence de l’abbe Soury. Les sultants vivaient dans des harems, Leur instrument favori etait l’eunuque.

Un des hommes se rend compte tout à coup qu’il a oublié son dentier chez lui.

- Oh zut !

J’ai oublié mon dentier, je remonte le chercher!

Son voisin, goguenard:

- Et pourquoi t’en aurais besoin ?

Tu crois qu’ils vont t’envoyer des sandwichs

- Je ne peux plus travailler chez vous.

Tous vos employés sont antisémites!

- Quoi?!

Qu’est ce que vous racontez-la?!

Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!

- Si je vous dit qu’ils sont tous antisémites!!!

D’ailleurs j’ai fait un test…

Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse!

Ils sont tous antisémites, j’vous dit!!

- Mais c’est quoi cette question????

- Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs…

- Les coiffeurs!?!

Pourquoi les coiffeurs???

- Ben, vous voyez, vous aussi!

Haim – J’ai entendu dire qu’il y avait une congregation juive à Harlem, mais je ne savais pas qu’ils connaissaient le Yiddish. Motel – Quant à moi je suis sceptique. Haim – Si tu veux en avoir le coeur net, allons le lui demander. Ils s’approchent, s’excusent et lui posent la question:

- Seriez vous Jufs par hasard , le Noir baisse lentement son journal, les regarde, un instant et énonce:

- Il ne manquerait plus que cela!

- S’il Te plaît, envoie moi 5 millions, s’il Te plaît, 5 millions,… Silence.

- Bon d’accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d’accord 500 000 Frs… Re-silence.

- Bon, c’est un peu trop, d’accord, 50 000…

C’est bon 50 000 ?

.. .

- Bon d’accord alors 5000, c’est ridicule 5000…(de plus en plus agacé) Toujours rien…

- Bon (vraiment agacé), alors au moins l’argent pour payer le taxi…?

Vraiment rien. Alors, écoeuré, Moché s’en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie:

- Oh ça va, pousse pas !!