Smeug

Comment un homo enlève-t-il son préservatif ?

- Il lui suffit de péter.

C’est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:

- Alors ça va la famille ?

- Oui mon fils a des cours de logique à l’école, c’est captivant!

- Ah ? Comment ça ?

- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?

- Oui.

- Bon, si tu as un aquarium c’est que tu aimes les animaux…

- Ça me parait évident!

- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!

- Cela va de soit.

- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes…

- Oui!

- Si tu aimes les femmes t’es pas PD! C’est ça la logique. -Wow ! Dit dont c’est vrai que c’est bien comme truc. Les deux amis se séparent, le second tout content d’avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.

- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?

- De la logique ? C’est quoi ?

- Bah, par exemple t’as un aquarium ?

- Euh, non…

- Alors c’est que t’es PD !

C’est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées. Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup. Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la mini et demande sur un ton peu amène:

- Alooooors, tu veux que j’t'aide à pousser ta merde ?

- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m’aider à garer la voiture sur le côté avant…

Comment les homo appellent-ils un suppositoire?

- Une petite gâterie!

Deux gays prennent un verre dans un bar.

A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l’autre s’il peut conduire sa voiture.

Celui-ci accepte et le premier s’installe sur le siège du conducteur.

Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant.

Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière.

Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.

Le propriétaire de la voiture est furieux:

- Georges !

Georges !

Tu es sûr que tu sais conduire ?

Et l’autre:

- Ne t’énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.

Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent:

- Qui sera elle?

Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s’abordent.

- Bonjour, dit l’un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire.

L’autre demande:

- Vous êtes homosexuel ?

- Non et vous ?

- Moi non plus.

- Mais, c’est quand même dommage !

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu’on ne voit pas leurs couilles

Comment fait-on pour faire asseoir un gai?

- En mettant la chaise à l’envers

C’est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:

- hé ben… Vous avez du passer une sacrée journée!

- m’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay… Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond:

- Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi ! Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit:

- Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?

- Si… ma femme!