Smeug

Pourquoi Dieu a créé les lesbiennes?

- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire

Quel est le but d’un homo ?

- Elargir le cercle de ses amis.

Comment appelle-t-on des dinosaures gais?

- Des tripotanus - Des déchiranus

Quelle est la différence entre un homosexuel et un chercheur d’or?

- Le chercheur d’or brasse son petit tamis comme cela (mouvement circulaire avec les bras) et l’homosexuel brasse son petit ami comme ça (mouvement de va et vient dans le derriere)

Quelle est la différence entre un homo et un four à micro-ondes ?

- La viande ne ressort pas marron dans un micro-onde.

C’est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s’enfonce dans la forêt. Au bout d’un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre…

- Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas si t’es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie… -?????

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes… Evidemment le type n’est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein…. Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à c’t'ours !! Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s’aplatit dans les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe…Il voit l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche….

- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un dessin… Et de deux… Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !! Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours.. Il prend son temps, l’ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska…..et quand la poussière est retombée, il voit l’Ours…, assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :- Euh, dis donc toi… Tu serais pas un peu pédé des fois…?

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.

L’un des types s’absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter.

Le premier dit:

- J’avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.

Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire.

En fait, c’est une belle réussite, non ?

Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.

Le second dit:

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.

Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l’agence immobilière.

Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit:

- Oui, oui c’est pas mal.

Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage.

Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est lui le patron de la société de courtage.

Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Puis le 4e type revient des toilettes.

Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.

Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans.

En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis.

Mais bon, j’essaye de voir le bon côté des choses :

ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédès, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…

Quelle est la similitude entre un homo et un médecin légiste?

- Les deux sont particulièrement intéressés par les trous de balle

Un curé et un pasteur décide d’aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l’oecuménisme.

Après s’être installé au bar, le pasteur dit au curé:

- Vous avez remarqué qu’il n’y a pas de femme dans ce bar?

J’ai l’impression que nous sommes tombés dans un bar d’homosexuels!

Et au même moment, un homme s’approche du curé et commence à lui faire des avances.

Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire.

Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l’oreille du gay un peu trop entreprenant.

Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s’en va. Soulagé le curé dit:

- Oh merci.

Qu’est-ce que c’était gênant.

Mais que lui avez-vous dit?

Le pasteur répond:

- Je lui ai dit qu’on était en pleine lune de miel.

Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?

Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…