Smeug

- Si on jouait à cache-cache ?

- D’accord, et si tu me trouves je t’enc… Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.

Quel est le point commun entre un homo et un sauteur à l’élastique ?

- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !).

Ils roulent sur la nationale quand le passager s’exclame:

- On a oublié de prendre la vaseline !

Le conducteur (c’est lui, l’homme du ménage, visiblement):

- T’inquiète pas ma biche, on va s’arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça fera bien l’affaire.

Le pompiste s’adresse à eux:

- Pour ces messieurs dames, qu’est-ce que ce sera ?

Michou:

- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.

Le pompiste:

- Ben tenez, justement là, j’ai de l’huile IGOL, on met ça dans les avions:

- Avec IGOL, on s’envole.

Alors, Michou demande aussitôt:

- Ben…

Vous n’auriez pas plutôt de la MOTUL ?

Que font les médecins avec la peau des circoncis?

- De la gomme pour les fifis…(ça rime)

Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?

Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…

Deux homosexuels font leurs courses.

L’un d’eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles.

L’autre lui dit:

Oh!

Mon cul n’est pas une tirelire!

C’est deux homos qui prennent un bain ensemble.

Tous deux jouent avec leur bite quand un frappe l’autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de l’autre Ce dernier crie:

- OH!

TU M’AS TOUCHÉ JE SUIS BLESSÉ!!

Celui-ci se retourne et dit:

- VAS-Y, ACHÈVE MOI!!

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit:

- J’ai bien étudié les résultats de vos tests, et j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous :

vous avez une personnalité homosexuelle cachée.

- Oh non, c’est affreux!

Et quelle est la bonne nouvelle?

Le docteur répond:

- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d’un vieil homosexuel ?

- Le vieil homo, quand il s’assied sur un petit suisse (le dessert…), il ne l’écrase pas…

Comment appelle-t-on un petit pédé à Marseille ?

- Un nainculé (avé l’accent).