Smeug

Alors que l’incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s’éloigner car l’immeuble menace de s’écrouler.

Après les avoir comptés et recomptés, il s’aperçoit qu’il en manque deux. Alors courageusement, il décide d’aller les chercher en affrontant l’incendie. Au bout d’une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s’enculer!

Le chef des pompiers leur crie:

- Qu’est-ce que vous faîtes Nom de Dieu?

L’immeuble va bientôt s’écrouler.

Il faut partir!

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:

- Il fallait que je fasse quelque chose:

Il s’était évanouit à cause de la fumée!

Et le chef lui dit:

- T’es con ou quoi?

Dans ces cas là, c’est du bouche à bouche qu’il faut faire!

Alors le pompier répond:

- C’est ce que j’ai fait.

Comment croyez-vous que tout a commencé?

C’est 2 gais qui vont se faire tatouer sur le pénis mais sans se dire le dessin qu’ils ont choisi.

En revenant chez eux, ils dévoilent leur oeuvre.

Le premier c’est un coeur parce qu’il fait l’amour avec amour.

Le deuxième un tracteur parce qu’il dit ça passe mieux dans la merde.

Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l’examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien.

Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose.

Elle demande comment le docteur l’a massé.

Il lui répond:

- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite…

Merde !

Mais avec quoi m’a-t-il massé l’anus, au fait ?

Un gars qui vas dans un bar et qui commande une Vodka.

Le serveur lui dit:

- Qu’est-ce qui t’arrives, d’habitude tu prends toujours une bière ?

Le gars lui répond:

- C’est parce que je célèbre ma première pipe. Le serveur lui répond alors:

- Ah !

Ça vaut bien trois Vodka ça. Et le gars lui répond:

- Non merci, j’en ai assez d’une, c’est juste pour m’enlever le goût de la bouche.

Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l’anniversaire de l’un d’eux.

Ils se couchent et se mettent aux préliminaires:

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre un doigt dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre deux doigts dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre trois doigts dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.

- Ouais grandiose!!

- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre toute la main dans le cul.

- Ouais grandiose!!

Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l’attrape.

Ça y est je l’ai.

OH une Rolex!!!!!!!

- Joyeux anniversaire!

JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!

Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île.

Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et déclare:

J’ai tellement honte, c’est dégoûtant ce qu’on fait, je préfère encore mourir.

Elle se suicide et les deux hommes l’enterrent. Quelques jours plus tard, l’un des deux dit à l’autre:

Au fond, c’est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis qu’elle est morte!

Alors, ils vont la déterrer!

Un homo décède et se présente devant Saint Pierre qui l’interroge sur sa vie sur Terre:

- Vous savez, ici ce genre d’attitude n’est absolument pas permise.

Il va falloir faire très attention.

A ce moment-là, il laisse tomber son stylo, et, tout en se retournant, se baisse pour le ramasser.

Voyant cela, l’homo ne peut se retenir :

il soulève l’habit de Saint Pierre et l’encule !

Saint Pierre, fou de rage, décide de l’envoyer purger ses fautes en enfer.

Quelques temps plus tard, repensant à l’incident, il décide d’aller rendre visite à Lucifer.

Mais, en franchissant les portes de l’enfer, il est surpris de constater qu’il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l’endroit.

Il s’approche alors de Lucifer, qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe.

Et Lucifer répond:

- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !

C’est deux homosexuels dans le bois.

le premier demande à l’autre:

- Ça te tente de jouer aux arbres?

Le second répond:

- Mais c’est quoi ce jeu là?

Alors il lui explique; - Toi tu sera un peuplier (un peu plié) et moi je ferai le bouleau (boulot)

Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?

- Pratiquement aucune, puisqu’on pique le gigot à l’ail et un homosexuel à l’oignon.

Comment reconnaître deux pédés dans une forêt ?

- Il y en a un qui est un peuplier et l’autre qui fait le bouleau