Un homo rencontre son petit ami qu’il n’a pas vu depuis une semaine - Ça va toi - Oui et toi - Pas mal - Qu’as-tu fais de beau ces derniers jours - Rien de spécial, ah si au fait j’ai baisé une nana - Pas possible?!
T’as osé faire ça?
et comment c’était - Bof ça vaut pas d’la marde (à raconter avec l’accent québécois)
Un jour, un chasseur se promène dans la forêt.
Tout à coup, il entend crier.
Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, attaché, le ventre contre un arbre.
Le chasseur demande à l’homme ce qui s’est passé.
Ce dernier répond:
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m’ont forcé à descendre, m’ont tabassé, m’ont volé mes vêtements, mon porte-feuilles et mes bijoux, m’ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !
Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit:
- Eh bien mon vieux, c’est pas ton jour de chance…
Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer?
- On retourne un tabouret
C’est trois homosexuels qui kidnappent Claudia Shiffer. Il y en a deux qui la tiennent … …
et un qui la coiffe!
C’est deux gais nommés Benoît et Bernard. Un matin, Benoît décide d’aller se faire tatouer sur la fesse droite un «B» pour Bernard et sur la fesse gauche un «B» pour Benoît.
Le soir, il montre son tatou à Bernard.
Celui-ci se penche par en avant et il lui écarte les fesses pour bien le voir. Bernard s’exclame alors:
- C’est qui ça BOB ?!?………..( B )o( B )
Ce sont deux homosexuels qui sont ensemble depuis longtemps.
Ils ont décidé d’avoir un enfant.
ils se sont donc résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d’une mère porteuse via l’insémination artificielle…
Neuf mois plus tard, leur petit bébé est né !
Ils foncent jusqu’à la maternité, et ils voient leur petit bébé en train de leur sourire.
Ils le regardent avec une immense joie. L’infirmière:
- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température !
C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre.
L’un des deux est un peu sourd.
Le commandant de bord de l’avion annonce :
Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa… le gay qui est sourd demande :
qu’est ce qu’y dit ?
L’autre lui répond :
IL DIT QU’ON VA ATTÉRIR BIENTÔT. Le commandant continue :
La température extérieure est de 40 degrés celsius… Le gay sourd :
Qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay :
IL DIT QU’IL FAIT CHAUD . Le commandant :
et je vous rappelle les règles d’hygiènes à respecter:
la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose… Le gay sourd :
qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay :
IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…
Un homo arrive chez le docteur et il se plaint d’avoir mal au ventre. Le médecin l’examine et dit:
- Ça alors c’est la première fois que je vois ça!
Vous êtes enceinte mon vieux!
Le gars tout content demande si ce sera une fille ou un garcon. Le doc réfléchi et dit:
- Je sais que les filles naissent dans les roses , les garcons dans les choux , mais dans l’oignon franchement je ne sais pas ce que ça peut donner!
C’est un gars assis à la terrasse d’un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert…
Et tout se passe comme l’avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s’entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir.
Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.
- Ah bon ?
ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons.
DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s’exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer.!!!
Un écossais et un grec, fraîchement décédés, se retrouvent aux portes du paradis.. Confrontés à Saint Pierre, ils sont bien décidés à revenir sur Terre persuadés que leur heure n’est pas arrivée. A la fin, St Pierre excédé, leur accorde le droit de redescendre sur Terre. Mais il les prévient.. à la première tentation, ils iront droit en enfer… Ainsi, nos deux compères se retrouvent sur Terre.. Marchant en file, dans leur costume traditionnel. Soudain, hélas, l’écossais aperçoit un billet de 500 balles… Il se penche pour le ramasser, et PAF ! Le grec disparaît !.