Smeug

C’est l’histoire de 2 gays dans un sauna.

L’un dit à l’autre:

- Tu me fais vraiment chier !

L’autre de répondre:

- Tu n’as qu’à dire à ton chum de venir rentrer ta crotte !

Dans une boite gay, Frédé et Jean-Mi, deux copines papotent devant un verre:

- Oh dis donc, finalement j’ai craqué:

j’y suis passé…

- Tu es passé à quoi?

- Ben, à la chirurgie esthétique, tiens!

- Ah oui?

Et qu’est-ce que tu t’es fait refaire ?

- Regarde !

- Oh là là!

Tu t’es fait circoncire ?!

T’as bien fait:

ça t’a rajeuni de 10 ans !

Qu’est-ce qu’on dit d’une lesbienne qui a les doigts fins?

- Qu’elle est bien montée.

C’est deux gays qui s’envoient en l’air dans un bain moussant !

D’un seul coup l’un d’entre eux pète un coup, …

un bulle monte à la surface et flotte dans la salle de bains.

Alors l’autre souffle dessus et fini par la crever …

Alors celui qui a dégazé lui dit:

- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!

2 homos se rencontrent l’un dit à l’autre:

- Tu as vu, aujourd’hui je me suis habillé en gris clair…

- Pourquoi répond l’autre - Parce que je suis tanné d’être enfoncé !

Connaissez-vous la différence entre un intellectuel et un homosexuel ? Le premier a le petit Larousse dans la tête et le second a le gros Robert dans le cul…

Saviez-vous que des producteurs d’Hollywood ont fait un nouveau film de fesses avec des lesbiennes?

- Non, - Et oui !

Ça va s’appeller:

NI QUEUE NI TÊTE!

Trois homos discutent de réincarnation.

- Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur.

- Moi, je préférerais être une casserole !

- Une casserole ?

- Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul.

- Moi, je veux être réincarné en ambulance alors!

- En ambulance ???

- Oui !

Imagine:

On t’ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier dedans, et tu pars en faisant lalaalalaa (sur l’air de pinpon).

C’est un homosexuel qui va dans un hotel pour gais.

Il demande au type à l’entrée une chambre, mais ce dernier lui répond que toutes les chambres sont prises. Robert (on va dire qu’il s’appelle Robert) lui dit que ce n’est pas grave, et il prend une chambre. Arrivé dans la chambre, il constate que ça sent beaucoup la merde. Il soulève les draps et voit un homme qui dort avec de la diahrée partout autour. Robert s’exclame:

Mais c’est dégueulasse, il y a plein de merde dans ce lit !

Et le gars lui répond:

Et alors, on a plus le droit de mouiller ?

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau de guerre.

Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:

pour tirer un coup, il suffit d’enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.

Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.

Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:

Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau!