Un vieux paysan conseille au propriétaire d’une résidence secondaire, affligé d’une grippe épouvantable:
- Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
- Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
- En tout cas, je peux vous assurer d’une chose :
après cela vos microbes seront joyeux.
C’est un gars qui rentre dans un bar alors qu’il est déjà complètement bourré.
Avec bien des difficultés, il s’agrippe au zinc et s’installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu’il n’est pas question de le resservir car il est dans un état d’ébriété avancé.
Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d’appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu’au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d’une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.
Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s’est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d’un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s’être bien positionné, demande sèchement un whisky.
Cette fois, le barman répond avec lassitude:
- Si vous n’êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j’appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d’une voix angoissée:
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ?
Un médecin tente, avec beaucoup de ménagements, d’expliquer au malade venu le consulter, que la plupart de ses malaises sont dûs à l’absorption trop massive de boissons alcoolisées.
- Vous n’allez tout de même pas me dire que je suis un ivrogne, proteste son patient - Pas du tout, fait le médecin, apaisant.
Disons simplement, que si j’étais une bouteille de whisky, je n’aimerais pas me trouver une nuit en tête-à-tête avec vous.
Un grand voyageur raconte l’une de ses plus mémorables expéditions.
- Dans une île de l’archipel indonésien, je suis tombé sur une tribu que fascinaient littéralement nos pièces de 10 F.
Je me rappelle que le chef, en échange d’une dizaine de ces pièces, m’avait offert sa fille de seize ans, un troupeau de cochons et une bouteille de leur whisky local.
Ce qui m’a marqué, dans cet échange, c’est que, pour le prix, ce n’était pas du tout du mauvais whisky.
Deux gendarmes ont arrêté un automobiliste qu’ils suspectent de conduite en état d’ivresse.
Ne disposant pas d’un alcootest, ils entreprennent de vérifier s’il est ivre ou non en traçant une longue ligne sur le bas-côté de la route.
- Et maintenant, dit un des gendarmes, au conducteur, suivez cette ligne sans en dévier un instant.
- D’accord, répond l’automobiliste.
Mais à une condition :
mettez-vous chacun à un bout et tenez-la fermement pour l’empêcher de danser ainsi.
A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar.
Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.
- C’est votre femme.
- Ah !
et elle…
s’impatiente…
parce que je…
ne suis…
pas encore rentré ?
- Pas du tout.
Elle m’a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.
Sur les Boulevards, un clochard aux cheveux blancs jouait de l’accordéon, par un froid sibérien.
Soudain, il a un étourdissement et tombe évanoui.
On s’empresse autour de lui et on le transporte dans une brasserie voisine:
- Ouvrez-lui son col, dit un monsieur.
- Donnez-lui un verre de rhum, conseille une dame.
- Appelez police-secours, fait une troisième personne.
- Donnez-lui un verre de rhum, répète la dame.
- Passez-lui de l’eau sur les tempes, suggère une jeune fille.
- Donnez-lui un verre de rhum, insiste la dame. A ce moment, le clochard ouvre un oeil et murmure:
- Mais, enfin, Bon Dieu!
allez-vous vous décider à l’écouter, cette femme ?
Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait.
Sur un canapé, le jeune homme tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande:
- Chérie, as-tu envie de ce dont j’ai envie ?
- Oh ! oui !
- Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon et de l’eau gazeuse.
Trois représentants en matériel frigorifique se sont perdus dans les déserts d’Arabie, après que leur jeep soit tombée en panne.
Cinq jours plus tard, on les retrouve enfin.
Deux sont morts, tandis que le troisième, bien que fatigué, est encore en bonne forme.
- C’est le moral qui m’a sauvé, explique-t-il.
Mes deux copains voyaient, comme mirage, des oasis et des sources d’eau fraîche.
Cela les a rendus à moitié fous et ils ont succombé, la langue complètement sèche.
Tandis que moi, en fait de mirage, je voyais l’Emir Liton en train de baiser les femmes de son harem.
Et elles ont de ces croupes et de ces seins à vous mettre l’eau à la bouche.
C’est ainsi que je ne suis pas mort de soif.
Un vagabond dit à un autre:
- Je voudrais bien avoir encore ma femme.
- Elle est morte ?
- Non. Je l’ai échangée hier contre une bouteille de cognac.
- Et tu la regrettes, à présent ?
- Non. Mais j’ai encore soif.