Smeug

C’est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:

Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?

La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure.

Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne.

Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus.

Puis elle va tranquillement s’asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d’heure, rampe vers elle, s’accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:

- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

En cure de désintoxication, un homme, alcoolique au dernier degré (hecto) explique:

- Depuis quelques années, j’avais pris l’habitude , en regardant le journal télévisé, de me remonter le moral par un bon coup de whisky à chaque fois que les nouvelles étaient de nature à me stresser.

J’ai fait ma cirrhose du foie avec la Bosnie et mon delirium tremens avec la menace islamique.

Le chef du personnel d’un châtelain interroge un homme qui se présente pour une place de majordome:

- Buvez-vous des boissons alcoolisées ?

- Excusez-moi, fait le candidat, en me demandant cela, est-ce que vous complétez mon dossier ou vous m’invitez pour l’apéritif ?

Dans un lotissement, deux banlieusards bavardent:

- Vous savez, dit l’un, que notre voisin Dubois a fait une drôle d’erreur, hier soir.

Il s’était isolé dans son garage comme il en a l’habitude, pour boire un coup tranquillement, à l’abri de sa femme.

A un moment, il a lampé, à même la bouteille, une bonne gorgée en croyant que c’était de l’eau-de-vie.

- Et qu’est-ce que c’était, en réalité ?

- De l’essence.

- Oh !

le malheureux.

Et qu’a-t-il ressenti comme conséquences ?

- Eh bien, dès qu’il a le hoquet, maintenant, il klaxonne.

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.

Un ivrogne s’approche, le regarde faire et se met à rigoler.

Le sportif lève la tête et dit:

- Je ne vois vraiment pas ce qu’il y a de drôle!

Le type répond:

- Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l’amour est partie!

Un homme, habitué des bars, s’indigne:

- J’étais installé, tranquillement, sur mon tabouret, quand un court-circuit a provoqué un incendie.

Les pompiers sont arrivés très vite mais quels dégâts ils ont faits !

- Ils n’ont pas maîtrisé le feu ?

- Qui vous parle du feu ?

Un de ces maladroits a dirigé sa lance vers moi et il a complètement gâté mon whisky.

C’est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un “B”. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer “bière”. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : ” Je voudrais une b…, une b…, une b.. une BIÈRE !!!!”. Le lendemain, heureux d’y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:

- Bbb…,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad… mademoiselle, je… je… je voudrrr… je voudrrrr… je voudrais une b… une b… une b… une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B… une b… une b… une b…, SSSSSSSALOPE !!!!

- Garçon, une bouteille de champagne ! Il boit sa bouteille de champagne.

- Garçon, une demi-bouteille de champagne ! Il boit sa demi-bouteille de champagne.

- Gar.. Garçon, une coupe de champagne. Il boit sa coupe de champagne.

- Gaaa… Garrr… Garçon, un dé à coudre de champagne ! Il boit son dé à coudre de champagne.

- Gaaah… Gaaarr… Garrrç… Garçon, une goute de qhampagne ! Il boit sa goute de champagne.

- Gaaahh… Gaaaaarrr… Gaarrrçç… Garçon, comment que ça se fait ? Moins je bois, plus je suis saoul !

Un gars dit à un autre dans un troquet:

- T’es con toi!

T’es vraiment con!

C’est pas possible ce que t’es con!

J’ai jamais vu un con pareil!

Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !

- Pourquoi deuxième ?

- Parce que t’es trop con !

C’est un l’histoire d’un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- “Il m’en est arrivé une bonne… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- “Mon camion est sorti de la route à dix bornes d’ici… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- “J’étais complètement planté dans le champs… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Tout à coup arrive une 2CV… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir delà avec ma voiture… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j’te taille une pipe… HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! ” et il crache par terre.