Smeug

Un type discute avec son copain:

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.

C’est l’histoire de 3 mecs dans un bar.

Le premier dit:

- Moi, ma femme, c’est une vraie gazelle :

je la saute tous les soirs.

Le second dit:

- Moi, ma femme, c’est une vraie abeille :

je la butine tous les soirs.

Le dernier, complètement éméché, dit:

- Moi, ma femme, elle a un cul d’éléphant :

je la trompe tous les soirs…

Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement pété:

Apercevant son reflet dans la glace de l’entrée, il se met en colère.

- Sale individu !

Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme !

Mais ça ne va pas se passer comme ça.

Tiens, attrape !

Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l’ivrogne balbutie:

- Pourquoi, aussi, avant qu’on s’explique entre hommes, tu n’as pas enlevé tes lunettes ?

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:

- Je cherche du boulot.

Alors le barman lui répond:

- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent.

Tu n’as qu’à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:

- Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville.

Comment font les gars ici?

Le barman lui répond:

- Bah, c’est simple.

Tu n’as qu’à aller dans la pièce du fond.

Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté.

Là tu n’auras qu’à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir.

Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c’est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:

- C’était pas trop mal.

Combien je dois?

Le barman répond:

- C’est gratuit.

Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.

- Super!

Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?

- Parce que les mercredis, c’est ton tour d’aller dans le tonneau.

Un auto-stoppeur veut remercier un Ecossais qui l’a chargé dans sa voiture. Ils entrent dans un bar-tabac.

- Un whisky ? propose l’auto-stoppeur.

- Merci, répond l’Ecossais, je ne bois jamais d’alcool.

Mais, si vous insistez, je prendrai volontiers une communication téléphonique pour Glasgow.

Un Anglais vient à Paris en week-end.

Il entre dans un café et commande une bière que le garçon lui apporte sur une rondelle de carton.

Le touriste boit la bière et mange le carton:

- Une autre, demande-t-il. A nouveau, il boit la bière et mange le carton.

En payant, il dit au garçon:

- Pour votre bière, bravo.

Elle est bien fraîche.

Mais vos petits sandwiches, ils sont un peu rassis !

C’est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise:

- Mercredi soir, t’auras trois types sourds qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce.

Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l’employé leur sert alors à boire.

Puis ils relèvent le pouce, l’employé leur ressert donc à boire.

Et ainsi de suite pour plusieurs verres.

Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte.

L’employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit:

- Ne t’inquiète pas, c’est qu’ils sont bourrés et qu’ils chantent !

Deux mecs rentrent d’une tournée des bars en voiture.

Ils sont complètement bourrés naturellement. Tout à coup, le conducteur se rend compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une ‘queue de poisson’ pour lui intimer l’ordre de se ranger. Il dit à son pote:

- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.

Le copain lui dit:

- Attends. J’ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler!

Et le copain prend une canette de bière, décolle l’étiquette et se la colle sur le front.

Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l’imite sans rien dire.

Un industriel confie à un ami:

- Moi, vous voyez, quand j’ai beaucoup de travail qui s’accumule, du courrier en retard, par exemple, je m’installe, un soir, dans mon bureau avec une bonne bouteille de whisky et, deux heures après, c’est liquidé.

- Votre courrier ?

- Qui pense encore au courrier ?

Non :

le whisky.

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.

- Allez, cong !

Donne-moi un autre jaune.

Tu vois bien que je ne suis pas bourré.

- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

- Mais non, cong !

Tu veux une preuve ?

Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar.

Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul oeil.

Tu vois que je ne suis pas bourré. Oui, je vois.

Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !