Smeug

Un mec est tellement bourré dans un bar, qu’il est incapable de se déplacer jusqu’aux toilettes pour aller pisser.

Et pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l’aider à aller jusqu’à l’urinoir. le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague:

Arrivés en face de l’urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser… et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe. Il est tellement surpris qu’il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe) Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

- Aidez-moi, appelez une ambulance!!

Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!

Un barman a affiché, bien en évidence, à l’intention de ses clients, ce que ceux-ci devront lui payer, selon ce qu’ils le chargent de répondre à leur femme :

I1 n’est pas ici pour l’instant :

20 F. Je ne l’ai pas vu de lajournée :

50 F. I1 vient de partir en disant qu’il passait chez la fleuriste :

80 F. Qui ça ?

Je n’ai jamais entendu ce nom-là !:

200 F.

Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent:

- Garçon, deux beaujolais !

Le pharmacien essaie de les raisonner:

- Ce n’est pas un café, ici, mais une pharmacie.

- On s’en moque !

Deux beaujolais…

où on te casse la figure… Sans plus discuter, le potard va dans l’arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d’huile de ricin que les deux hommes avalent d’un trait. Au bout de quelques instants l’un d’eux s’écrie:

- Je suis sûr qu’il nous a possédés, ce garçon.

A voir ce qu’il est acide, ce pinard, je parie qu’il nous a servi un Côtes-du-Rhône.

Un soir un homme fait la tournée des bars.

Dans l’un deux, alors qu’il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris.

La main du brave homme n’étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d’un bon whisky par terre.

La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon.

Plusieurs bars passent….

Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’enfer.

Une personne se penche alors à l’une des fenêtre d’un immeuble proche et lui dit:

- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?

L’ivrogne répond en braillant:

- Qu’est ce que t’as toi, descends si tu es un homme … Et la souris ajoute:

- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!

Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar.

Alors qu’il commande une autre bière, l’irlandais dit:

- Je déteste cet endroit !

Je connais un bar, chez moi, où la troisième bière est gratuite. L’italien renchérit:

- C’est rien ça !

Chez moi, il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée. Et le polonais conclut:

- Ah ouais ?

Eh bien chez moi, il y a un bar où l’on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu’on veut, sur le parking dehors… Alors les autres:

- Arrête !

Tu dis n’importe quoi.

Tu es vraiment déjà allé dans un bar comme celui-là ?

- Moi non.

Mais ma femme y va tous les soirs.

Un ouvrier vient alerter le directeur d’une distillerie:

- Patron, crie-t-il, MacPherson est tombé dans une cuve à whisky.

- Il est mort ?

- Oui.

- Cela a dû atre terrible pour lui.

- Eh bien, dit rêveusement l’ouvrier, je me le demande, parce qu’il est sorti trois fois de la cuve pour aller chercher des olives.

En se tenant la tête à deux mains pour l’empêcher d’éclater, un homme dit à sa femme:

- C’est faux, totalement faux, quand tu m’accuses d’être rentré, au petit matin, complètement saoul, de mon repas annuel d’anciens combattants. Maintenant, je t’en supplie :

dis à ton poisson rouge d’arrêter de faire ce vacarme en se lançant, comme un furieux, contre le verre de son bocal.

- J’ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d’une nana timide, mais timide !

J’avais réussi à la décider à m’accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu’est-ce que je vois ?

La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l’apéritif dessus, qu’elle s’était entièrement déshabillée

- C’est insoluble, confie une écolière de douze ans à une copine :

pour mon anniversaire, maman m’autorise à inviter autant d’élèves de la classe que je veux.

- Tu dois être contente, alors.

- Pas du tout.

Parce que c’est à condition que je ne leur serve aucune boisson alcoolisée, pas même une bière.

Et si c’est juste pour boire des jus de fruits, pas un seul de ces soiffards n’acceptera de se déranger.

C’est un type qui rentre chez lui complètement bourré.

Les marches des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des nausées et, soudain, c’est la gerbe…

Y en a partout !

Alors le type se dit:

- Oh, la vieille va encore gueuler…

Faut que je trouve un truc.

Mais à peine le temps de réagir qu’il se trouve face à sa porte d’entrée.

Il ouvre doucement, mais la lumière s’allume et la vieille est là…

- Espèce de gros dégueulasse, t’es encore bourré et en plus, tu t’es vomi dessus !

Allez, donne tes frusques, j’vais laver…

- Attends ma douce, répond le poivrot, c’est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m’a vomi dessus !

Alors la vieille va laver le linge…

Le type se reboit un petit coup avant d’aller au lit et là, par l’entrebâillement de la porte, surgit la vieille:

- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t’a vomi dessus ?

- Ah, pour sûr ma poule !

Alors la vieille répond:

- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu’il a aussi chié dans ton froc…