- Je suis stressé à un point inimaginable, confie un homme à un psychanalyste.
Je ne peux rien faire si je n’ai pas bu, d’abord, un grand verre de whisky.
Mais, attendez ! Pour avoir seulement le courage d’ouvrir la bouteille de whisky, il me faut avoir lampé, auparavant, une bonne gorgée de cognac.
Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine.
S’asseoit devant la machine à laver qui tourne.
Regarde le hublot et appelle sa femme:
Marie!
Tu pourrais pas me régler la télé, c’est complètement brouillé
Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde.
Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille:
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit:
- Repeins ma maison.
Un homme sort d’un bar, d’un pas mal assuré, et bouscule un passant qui proteste:
- Mais vous êtes complètement saoul !
- C’est vrai…avoue le pochard, d’une voix pâteuse…
jesuis…
totalement pété…
Et je n’aurais…
jamais cru…
qu’un seul verre..:
de bière…
pouvait… me…
faire ça.
- D’après vous, c’est un seul verre de bière qui vous a mis dans cet état ?
- Sûr…mais…je me demande si c’est…
le treizième…ou le quatorzième verre…
qui m’a joué…
ce tour de cochon.
Un couple de paysans va dîner chez des amis de la ville:
- Bon, dit la femme à son mari, mets les vingt kilos de pommes de terre qu’on leur apporte en cadeau dans la brouette.
On va la ranger dans leur entrée, la brouette.
Elle me servira à te ramener à la maison sans que tu risques de te faire dresser un PVpour conduite en état d’ivresse.
Une jeune femme confie à son père:
- Chaque nuit, mon mari se dresse brusquement en criant :
« Non, non. Six whiskies, c’est assez, même si c’est gratuit .!
- Vraiment ? fait le père, fort intéressé.
Et…
il ne mentionne jamais aucune adresse?
Dans un café, un client s’indigne:
- Enfin, il n’y a pas moyen d’être servi, ici.
Voilà sept fois de suite que je vous commande un beaujolais.
- Oh !
pardon, monsieur, dit le garçon. Puis, d’une voix forte, il crie vers le préposé au comptoir:
- Et sept beaujolais !
Sept !
Ça se passe aux Etats-Unis.
Une voiture fait des zig-zag.
Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie.
Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme…
- D’accord.
Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile.
Les plaies de piqures me font toujours saigner et j’ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois…
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités:
Venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche.
OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C’est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l’alcool?
- Pour permettre aux moches de baiser
Un type complètement bourré va au confessionnal.
Le curé lui demande:
Je peux faire quelque chose pour vous?
Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?