Smeug

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu’on peut faire avec les doigts…

- Tu vois ce doigt, Toto?, c’est l’index. Tu l’utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c’est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d’une pelle.

Ici, c’est l’annulaire: on l’appelle comme ça parce que c’est le doigt qui porte l’alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c’est l’auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s’éprend d’une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c’est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l’assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu’un jour tu m’avais promis de m’expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié…. Je pense qu’il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l’amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu’à un certain moment, tu seras fatigué… Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe…

Alors c’est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

… et tu va le pointer sur son front en disant: “Femme, il est temps que tu dormes maintenant”

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:

- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!

Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!

Quand il a terminé, il s’habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte… Il lui demande:

- Qu’est-ce qui ne va pas chérie? Tu n’as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c’est ça ma cochonne?

Et sa femme lui répond:

- Non, non, c’est pas ça. Je suis juste en train d’essayer d’enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

C’est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu’une superbe fille s’approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l’ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l’autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l’avocat…

… qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.

D’après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,

10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,

20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: “Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’oeuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris…”

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…

… Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort:

- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…

ur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j’ai dit non!

- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif… je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

“OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…”

La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ” OH MON DIEU”

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je trouver 2000 francs???

Quand j’étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m’a donné une petite pilule…

- c’est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule….

- Hé, que veux-tu dire, c’est de l’aspirine! Ça ne marchera pas comme ça

- Si! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas!

C’est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s’enfonce dans la forêt. Au bout d’un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes sur sa fourrure, appuyé contre un arbre…

- Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas si t’es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie…

- ?????

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes…

Évidemment le type n’est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter…

Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première armurerie.

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions ! Je vais lui péter la gueule à c’t'ours !!

Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s’aplatit dans les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe, il voit l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche…

- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un dessin…

Et de deux… Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez de quoi dégommer un char ! Un bazooka, ce que vous avez de plus gros !!

Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours. Il prend son temps, l’ajuste et lui balance une roquette. Ça vaporise 300 m3 de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska… et quand la poussière est retombée, il voit l’Ours., assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :

-Euh, dis donc toi… Tu ne serais pas un peu pédé des fois…?

C’est un beau jeune gars qui rentre à l’hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L’après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.

Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d’infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l’oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc…

Alors le copain demande:

- C’est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne… Comment ça se fait?

Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça… Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu’il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision….