Smeug

Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l’homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.

Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l’homme commence à fatiguer d’autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..

Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d’un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage

Le nouveau en abordant l’île s’écrie:

“Oh comme c’est chou ici…”

Et l’autre:

“Merde… mon dimanche est foutu”

Une basketteuse est en train de faire l’amour avec un nain.

- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m’embrasser ?

Une jolie fille s’endort dans un pré… Une vache s’avance doucement en broutant. Tant et si bien qu’au bout d’un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.

Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:

- Allons messieurs, pas tous à la fois !

- Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !

- Mais qu’est-ce que vous avez de plus que les autres ?

- Je vous lécherai le nombril !

- Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!

- Oui mais moi je fais ça de l’intérieur…

Un couple fait l’amour avec frénésie…

Elle : Oh je t’en prie, ferme les yeux….

Lui : Je peux pas, j’ai la peau trop courte !

Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.

- Je connais les 36 positions, dit l’un, je les ai toutes essayées.

- 35, il n’y en a que 35 !

- Mais non, 36, tiens on va les compter… La 1ère c’est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle…

- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !

Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l’excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.

Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste…

Le représentant dit:

- C’est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?

Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.

Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs!

- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu’une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!

Et le réceptionniste lui répond:

- Vous n’êtes resté qu’une nuit, mais votre ‘femme’ couche ici depuis trois semaines…

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n’ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C’est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d’hôtel sans savoir ni l’un ni l’autre ce qu’il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone…

La mère lui répond: Vous n’avez qu’à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d’être vraiment aidés car ni l’un ni l’autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu’ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu’ils se collent l’un à l’autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle… Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:

- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l’endroit où ta femme est la plus poilue!

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l’implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j’ai mon nez sous son aisselle, qu’est-ce que je fais après?

Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau.

La secrétaire demande:

- Est-ce qu’il y est là?

Le patron répond d’un air satisfait:

- Ouais, il y est tout entier.

Alors la secrétaire:

- Ooooooh, qu’est-ce qu’il est gros…

C’est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n’a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l’épicier du coin et demande:

- Do you avoir des lames de razor?

- Oui monsieur (et l’épicier lui tend une boite de Gilette)

- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n’avez pas Wilkinson?

- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c’est des bonnes aussi vous savez!

- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know… Grande qualité!

Alors l’épicier lui répond:

- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n’ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve: l’an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l’instituteur… et j’ai encore pu me raser 10 fois avec après!