Trois femmes discutent :
“Moi mon mari” dit la première, “quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante”
“Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable” dit la seconde.
“Et bien moi”, dit la troisième, “Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main”
Ça se passe au far west, dans une réserve d’indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d’essence dans le désert.
Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l’emmener à la plus proche station service.
La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d’abord au pas, puis au trot, puis au galop.
De temps en temps, l’indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l’opération plusieurs fois, jusqu’à ce que la jeune fille
“Décolle” carrément. L’indien se met alors à lancer des “Yaaaaa-Hoooo!
Et l’équipage poursuit alors sa course au galop.
Finalement, au bout d’une demi-heure, ils arrivent à la station.
Le pompiste demande à la jeune femme:
- Dites donc, qu’est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu’il braille de cette manière?
- Ben, rien. Je suis tombé en panne d’essence à quelque kilomètres d’ici, alors il m’a proposé de m’emmener jusqu’ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m’accrochant à son pommeau de selle…
Alors le gars lui répond en souriant:
- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru…
Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s’exprimer.
Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une péripati… heu une pute quoi.
Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche.
Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:
- OJ, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi…
OJ lui répond:
- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles…
Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme ça!
Et la pute lui dit:
- Bon, d’accord. Eh bien la bonne nouvelle, c’est tu as une plus grosse bite que Magic Johnson.*
*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif
Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes. (Woodie Allen)
Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :
“Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m’est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu’est-ce que je vois ?
- Qu’est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J’étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m’approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l’autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m’approche, il était encore plus grand que l’autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule…”
À ce moment là, un client entre dans le bar et dit : “Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l’aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !”
Il sort, va voir l’agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l’épaule et lui demande : “Oh Michel !
Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l’heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule…
- Ah oui ! J’avais une cuisse sur chaque épaule… Et je la baisais, je la baisais je la baisais…
C’est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé:
Un petit gars au bout d’une heure sort de la mêlée et dit:
“Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j’ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j’ai pas encore tiré un coup!”
C’est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n’y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S’approchant du premier étalage, il voit un panneau portant l’indication “Pommes à saveur de cerises”. Puis un peu plus loin, “Pommes à saveur de pamplemousse” et encore plus loin,
“Pommes à saveur de fraises”, etc.
Le vendeur, s’approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu’il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n’en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.
“Mais c’est vrai, ça a vraiment un goût différent!”
Alors le vendeur, voyant que le gars à l’air très intéressé par ses produits l’invite à l’arrière du magasin.
“J’ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de “FEMME!”
“Impossible!”, se dit le gars, mais il y goûte quand même.
“PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh” fait-il immédiatement avant de cracher par terre!, “C’est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!”
“Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!” dit le vendeur…
Deux petites filles jouent à la poupée quand une d’entre elles s’écrie:
- Oh, t’as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C’est quoi une véranda?
Deux copains parlent jardinage.
L’un deux dit à l’autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j’ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm… je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l’autre lui révèle son “truc”:
- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c’est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d’éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu’elle aussi va l’essayer.
Après deux semaines, n’ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes…
- Ah.. oui… continue… oohh… chéri…
- C’est bon hein…
- Oooh oui… mais enlève ta bague elle me fait mal….
- C’est pas ma bague c’est ma montre…