Smeug

À quoi reconnaît-on que l’été sera chaud ?

- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.

Et à quoi reconnaît-on qu’il sera très chaud ?

- Quand il vire au rouge.

C’est un gars qui a un sexe de 60 cm de long. Mais cette longueur exceptionnelle l’handicape plus qu’elle ne le satisfait: En effet, impossible d’obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu’aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis: @Agrave; la simple vue de l’organe démesuré, elles s’enfuient toutes en criant.

Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.

Un jour, il repère ce qui lui faut. L’annonce dit:

“JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré”

Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l’annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d’hôtel.

Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande:

- ça va? Tu la sens?

- Non pas encore. Mets-en plus

Le gars en est à 30 cm…

- Et maintenant?

- Toujours rien. Vas-y, met la gomme

Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d’un seul coup d’un seul…

- Ahhhh! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied?

- MMMPHTH MMMUHH

Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.

Une femme se présente, et ils décident de faire l’amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.

Il demande à cette femme qui l’a déjà pleinement satisfait s’il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : “Que faites-vous là?”

- Je cherche mon cheval.”

Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l’amour.

En effet, lorsqu’elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l’IRC sur internet.

Un beau jour, alors qu’elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d’un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.

La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s’approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d’accord pour une séance intime à l’hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d’hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.

Après une minute de pilonage, le mec s’écria:

“Pouah, c’est pas possible ce que ça PUE!”.

La nana fut totalement déconcertée: “Mais enfin… tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident…”.

Et le mec répondit:

“C’est vrai, je ne sens plus rien, mais qu’est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX!”.

3 nénettes discutent :

La première dit:

- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.

La deuxième renchérit:

- Le mien c’est encore mieux… Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s’écouler.

La troisième en termine:

- Le mien, il est pire: depuis qu’on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents…..

Quelle est la différence entre “Oooh!” et “Aaah!”?

- À peu près 5 centimètres.

Un type se promène rue Saint-Denis :

- Bonsoir madame, c’est combien ?

- 400 balles l’aller/retour mon chou!

- Ah ben j’ai pas assez!

- Casse-toi Hé fauché!

Il s’arrête un peu plus loin :

- Bonsoir madame… C’est combien?

- 200 balles l’aller/retour mon loup.

- Ah ben j’ai pas assez !

- Va donc Hé… trou du cul!

Encore plus loin:

- Bonsoir madame…c’est combien?

- 100 balles l’aller/retour mon biquet.

Là, ils montent l’escalier, se déshabillent et la fille s’allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein…se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s’inquiète un peu :

- Ben mon canard… t’as pas pris tes vitamines?

- En fait, c’est parce que j’ai que 50 frs!

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…

Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.

Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie!

Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont. La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.

Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit:

- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.

Le gars, en pleurs, répond:

- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…

- Pourquoi?, demande l’ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?

- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…

Quels sont les premiers mots d’un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur

Quelle est la différence entre l’érotisme et la perversion sexuelle?

- Dans l’érotisme, on utilise les services d’une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.