Smeug

C’est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C’est pas qu’il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée…

Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc sur l’âne et le laisse dans l’étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s’endort et passe une agréable nuit.

Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d’un moment constate que l’âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu’il rencontre s’ils n’ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n’a vu l’âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu’aux autres. Le gars réfléchit et répond :

- Ah non ! J’ai pas vu d’âne avec un drap blanc sur le dos ! J’ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l’cul !

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l’inscription Jésus. Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :

“Vade retro fille de Satan ! Tu n’as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !! “

La pute étonnée de ces insultes, va voir son mac, lui montre le T-shirt et demande :

” Tu es sûr que JE SUCE ça s’écrit comme ça ?”

Trois Français discutent :

Le premier demande : “tu pars en vacances, toi cet été ? “

Jacques : “Ho non, j’ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?”

Jean : ” Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?”

François : “Ben moi aussi j’ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi-même.”

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l’épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L’épouse se retourne et dit :

- Désolée, mon amour, mais j’ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester… fraîche.

Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l’oreille :

- Dis donc… je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?

- C’est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains

… Et le meilleur coup féminin?

- C’est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains

C’est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.

On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d’à côté, et il a décidé de s’y rendre.

À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:

- Qu’est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?

- Tonto Veut Femme

- Ah ah… Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m’as l’air bien jeune…

- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!

- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n’ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l’une d’entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.

- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!… Comment va faire Tonto alors?

- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l’auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C’est comme cela que tu pourras t’entraîner.

Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.

Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:

- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s’être beaucoup entraîné.

Alors la maquerelle l’emmène dans la chambre d’une de ses protégées.

- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.

Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.

Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu’elle voit en ouvrant la porte, c’est Tonto qui est en train d’enfoncer le manche d’un balai dans le sexe de Tabatha…

- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t’ai laissé avec Tabatha?!

- Tonto sait ce qu’il fait! Tonto vérifie si il n’y a pas d’abeille!

Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté.

Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d’un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière.

Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté…

Autant dire que j’aurais mieux fait d’aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n’était pas question de se rendormir.

Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:

- Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé

…

après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant

…

après 20 minutes, j’en avais marre et je voulais vraiment me rendormir…

Et là les copains demandent:

- Et après?

- Ben après 30 longues minutes, c’est devenu vraiment réellement impressionnant.

C’est l’histoire d’une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n’a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.

Alors la brave dame passe une annonce avec à l’appui une récompense pour celui qui la fera jouir.

Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d’un homme qui lui promet de l’envoyer au 7ème ciel.

Elle, n’y croyant pas, lui demande ce qu’il va lui faire.

Il lui dit qu’il va lui lécher le nombril.

- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!

Et le gars lui répond:

- Ah, oui, mais moi ça sera de l’intérieur….

Oui, monsieur le commissaire:

mon père est maire, ma tante est soeur, j’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

- Ce n’est pas parce qu’un Irakien a ramassé un Patriot dans son Scud qu’on doit dire qu’il a été sadamisé !