Smeug

C’est un mariage entre deux familles pas très recommandables en Irlande. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n’allait pas tarder pas à reprendre, jusqu’à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique :

- Monsieur le Juge, je peux vous expliquer ce qui s’est passé !

Et le juge lui demande de poursuivre :

- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d’usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j’ai invité la mariée pour la première danse… Puis, comme la musique ne s’est pas arrêtée, j’ai continué à danser avec elle pour la deuxième… Puis comme il n’y avait toujours pas d’interruption de la musique, j’ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s’est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans la fente !

Le juge répond alors : Ouille ouille ouille.. Qu’est-ce que ça doit faire mal !

Le témoin répond : MAL ?!…Que oui ! ! Il m’a cassé trois doigts !

C’est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement, nue sur le lit.

“Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit” dit-il.

Et elle lui répond :

“Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais.”

C’est deux amis qui discutent :

- Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?

- Ben, devant.

- Et merde, j’ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

C’est une femme qui va chez le docteur parce qu’elle en a marre. Ca fait 10 ans que son mari est impuissant. 10 ans qu’ils n’ont pas fait l’amour et maintenant, ça suffit.

Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est : Une pilule par semaine, pas plus ! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l’évolution.

La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend : Rien. Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie. Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.

Deux mois passent. La femme ne s’étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s’arrêter pour prendre des nouvelles. Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison :

- Alors, comment va la famille? demande le médecin

- Oh… eh ben, Maman est morte. Ma sœur est enceinte. J’ai mal au cul et mon père court après le chat en disant “minou ici minou”

Un adolescent genevois entre dans une pharmacie.

- Vous désirez ? lui demande une jolie apprentie avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s’il vous plaît !

- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ?

- Oh, je ne sais pas… c’est la première fois que j’en achète !

- Je vois… eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue :

-Bernadette ! Apporte-moi des préservatifs de taille 5… attends… je crois que la taille 6 ferait mieux l’affaire… oh, non, allons-y pour la taille 7 ou encore mieux, 8 s’il en reste en stock… et pendant que tu y es, apporte-nous aussi une serpillière !

Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d’enfance, qu’elle n’avait pas revue depuis les classes primaires…

- Alors, qu’es-tu devenue lui demande-t-elle.

- Eh bien, après le C.E.P j’ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T j’en suis sortie avec un D.U.T qui m’a permis d’entrer à la FAC où j’ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j’ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d’une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j’ai réussi. Et toi que deviens-tu ?

- Moi ? j’ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L.

C’est l’histoire d’un gars qui, après plusieurs années de mariage, n’arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit : “Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre”.

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s’annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu’il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille : “J’y perd mon latin. Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido… En désespoir de cause, je vais vous donner l’adresse d’une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous.”

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :

- J’ai ce qu’il vous faut ! Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu’elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute :

- Il vous suffit d’ingérer cette poudre et de prononcer les mots “Un-deux-trois”. Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu’un concombre… Mais attention, cela ne marchera qu’une fois par an. Je suis désolé, mais je n’ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d’un an qu’il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :

- Comment est-ce que ça s’arrête ?

La rebouteuse lui répond :

- Pour arrêter de faire ‘bite en bois’, il faut prononcer à nouveau “1-2-3′ et le charme se rompt, pour 1 an.

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit “1-2-3″ et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu’à ses oreilles, se tourne vers sa femme… et au même moment sa femme dit : - Pourquoi viens-tu de dire “1-2-3″ ?

C’est un type qui va chez le pharmacien :

- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j’aurai voulu…

- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c’est ça ? demande le pharmacien.

- En gros, oui… répond le type.

- J’ai cette pommade… efficace mais à utiliser parcimonieusement…

- Mettez-m’en deux tubes !

- Une lichette au bout du gland suffit amplement… conseille le pharmacien.

- Ma vie privée ne vous regarde pas répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux.

Le pharmacien lui dit :

- Ben dites donc, ça a l’air d’avoir marché.

- Pour marcher, ça a marché… Dommage qu’elles soient pas venues… Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?

C’est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d’après les couleurs dans les verres). Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :

- Ca a pas l’air d’aller fort, toi ?

- M’en parle pas… c’est ma grosse… si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule… c’est une vraie essoreuse… j’en peux plus, j’en peux plus.

- Le premier reprend “dis-toi bien que tu as du bol, parce qu’avec la mienne, c’est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l’avance “

A ce moment là ils se retournent vers le troisième gars : “Toi, vu ta tronche d’ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l’air d’avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c’est quoi votre rythme ? “

- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benêt.

- Hein ?! Ça a pas l’air de te déprimer pourtant ?

Et là le gars répond : “justement non, c’est ce soir… “

Quelle est la différence entre le fistfucking et le Porto ?

- Le Porto, deux doigts seulement.