Smeug

Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture… Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant :

“Je t’aime Je t’aime Je t’aime … je t’aime”

Après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l’oreille : “Plus bas !”

Et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en murmurant : “Je t’aime Je t’aime Je t’aime…”

(elle est mieux oralement qu’écrite évidemment)

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?

-La Patience.

3 copines discutent :

La première “Le soir je rentre chez moi je suis crevée. J’ai travaillé toute la journée comme une dingue. Je n’ai plus de dossiers en suspens. Je peux dire que j’ai passé une bonne journée.”

La deuxième : “Une bonne journée pour moi c’est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu’aux petites heures du matin.”

La troisième : “Moi c’est simple, je rentre chez moi le soir, j’enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur. Si elle reste collée alors la j’ai passé une bonne journée.”

C’est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s’attend évidemment à ce que toutes les filles l’abordent. Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d’un laideron accoudé au bar. Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d’œil sur le gugusse. Et le super macho voit alors l’affreux se lécher les sourcils

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes :

- Au fait, t’a une photo de ta femme à poil ?

- Non !

- T’en veux une ?

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s’adresse à la mère maquerelle :

“Je veux une de vos filles” et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

“Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?” Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :

“Je veux une de vos filles, Maintenant !”

La tenancière lui répond: “Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes”

Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

“Elle devra être en pleine crise d’herpès” (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal)

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : “En pleine crise d’herpès !”

Alors la maquerelle répond : “D’accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.”

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…

Lorsqu’il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : “Allez, maintenant tu peux me le dire. Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ?”

Le garçon répond :

“Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier. Et là j’aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille.

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant : “Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse !”

- Excusez-moi, lui demande un passager. J’ai du mal a y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?

- Oui, j’ai dit ça, répond l’homme. Mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine.

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande : “Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ?” Et le mari répond :

“Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé.”

C’est un gars qui entre dans une fruiterie et à sa grande surprise il n’y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S’approchant du premier étalage, il y voit une pancarte y étant écrit “pommes à saveur de cerises”. Puis un peu plus loin, “pommes à saveur de pamplemousse” et encore plus loin, “pommes à saveur de fraises”, etc…

Le vendeur, s’approchant du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformation en laboratoire et qu’il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme. Le gars n’en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.

- Mais c’est vrai, ça goûte vraiment !!!

Alors le vendeur, voyant que le gars à l’air très intéressé à ses produits, l’invita à l’arrière du magasin.

- J’ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur ! Une pomme à saveur de “FEMME”!!!

- Impossible” dit le gars, mais y goûte quand même.

- PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh. Le gars crache par terre !

- C’est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!

- Eh, tu t’es trompé de côté !!! dit le vendeur…

C’est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches… Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée qu’elle n’arrive pas à les enjamber… Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas. Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches… ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.

- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !