Smeug

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l’hôtel. Le premier matin au p’tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes…

Le premier : Ah les gars cette nuit , j’ai tiré 3 fois…

Le second : Moi pareil.

Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.

Le maître d’hôtel s’approche d’eux et leur dit : “Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d’être un peu plus discrets s’il vous plaît.”

Les trois compères décident donc d’adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat…

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

“Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.”

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : “Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie…”

Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes !

Entendu sur un répondeur téléphonique :

“Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons dès que nous aurons fini”.

C’est un petit spermatozoïde boiteux qui n’a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent… Il demande alors aux autres :

- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer cette fois !

- Ouais, ouais, on t’aidera, font les autres.

Arrive le moment tant attendu; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir.

- Ca y est, les gars ! C’est mon tour ! Allez-y, poussez… poussez… encore… Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans la merde !

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration. Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit : “C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite ! Mais… où se trouve le bébé ?

Notre astronaute répond alors: “Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois…”

Alors la martienne : “Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ?”

C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un god vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.

Le type est un peu emmerdé : “J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer”.

Le type insiste : “Allez, faites-voir”. Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y’a un god qui ressemble à n’importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :

- Mais il n’a rien de spécial votre truc ! qu’il dit.

- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire. Et hop démonstration :

- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l’oeuvre frénétiquement.

Pour l’arrêter, il suffit de lui dire : ‘voodoo dick la boite’ et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.

Le mari est bouche bée : Je le prends !.

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection. Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit “Voodoo dick, ma chatte !”. Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.

“Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital” se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique… Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête. La femme lui explique : “j’ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à le retirer”.

Le flic : “Mais qu’est ce que c’est que cette connerie ?”

“Si, si c’est vrai, c’est un voodoo dick dans ma chatte”.

Alors le flic dit “Voodoo dick, mon cul !”…

Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s’émeuvent : une envie de pisser les prend. Ils se dirigent vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l’eau.

- Le fond de l’air est frais, dis le blanc.

- Le fond de l’eau aussi répond le noir.

C’est l’anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, ont passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d’une manière un peu spéciale…

- Dis donc Simone, qu’est ce que tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?

- Mais René enfin tu n’y penses pas sérieusement aujourd’hui nous ne sommes pas le dernier samedi du mois…

- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd’hui, c’est notre anniversaire.

- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?

- Et ben elles diront que l’taureau leur manque et pis c’est tout !

- Bon puisqu’y a pas moyen de t’raisonner on y va…

Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu’ils étaient jeunes. Et au bout de quoi, disons 10 minutes, l’affaire est faite.

Mais René demande à Simone :

- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant… que se passe-t-il ?

- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n’étaient point électrifiées…

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : “tiens ! le rebouteux est mort ?”

C’est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c’est de…enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c’est long, très long.

Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles, c’est d’accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : “Combien si j’éjacule dans ta bouche ?”. La dame répond “300 balles” et le gars dit que c’est d’accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit “Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais”. La fille s’exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l’opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme…

N’ayant plus rien dans la bouche, elle s’écrie “Enfin, c’est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l’avaler tout de suite”

Et la le type lui répond : “Hé dis, du 12 ans d’âge, ça se savoure…”

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l’enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu’aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir…

“Merlin,” hurle le roi “tu te fous de moi ou quoi ??”

“Observez, Sire” dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, “elle se met à fonctionner dès que l’on introduit quelque chose par le trou…”

“Excellent. Vraiment excellent !” répond le roi. “Allez me chercher la reine, que nous l’installions dans sa culotte !”

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :

“Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c’est la visite médicale !” Tous les chevaliers s’alignent devant le roi et baissent leur pantalon… Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. Arthur voyant que son fidèle ami ne l’a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit : “Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu’aucun des autres n’a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t’accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai.”

Mais Lancelot ne pu pas répondre…