Smeug

C’est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s’y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c’est de lui en parler de manière détournée, par surprise.

Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors évidement en voyant l’animal, elle pousse un hurlement.

- Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!!

… et là-dessus, elle se met la tête sous l’oreiller avec le cul en buse!

Alors aussitôt le mari lui répond:

- Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t’encule!

Deux copains s’interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : “Si on est vraiment bon, la femme doit s’endormir d’épuisement après l’amour.”

Le second s’écrie :

“Je dois être un super coup alors ! Ma femme s’endort toujours en plein milieu.”

Un mec drague dans une discothèque.

Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.

Il se dirige donc vers elle et lui demande :

- On danse?

La nana regarde le mec, l’évalue, et lui répond rapidement :

- Non

- Ah, d’accord, toi aussi t’es venu pour baiser.

La reine d’Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.

La reine d’Angleterre dit :

- Savez-vous que chez nous, nous appelons l’organe sexuel masculin le “gentleman” car il se lève en présence de dames.

La femme du président russe dit :

- Nous, nous le surnommons le “partisan” car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.

Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l’appelons “la rumeur”, parce qu’il grossit de bouche en bouche….

C’est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit : Ç C’est combien madame?

- C’est 100 F dans la voiture et 500 F dans l’hôtel ! !

Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit :

- Ce sera cinq fois dans la voiture!

C’est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.

Le fonctionnaire de l’ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire “Deux fois par semaine” dans la case “SEXE”.

L’employé lui dit:

- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!

Le Polonais:

- Oh ben ça a pas d’importance…

C’est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu’ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera ‘au centimètre’ et non pas au forfait…

Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles

Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d’annoncer aux autres qu’il a payé 400 balles.

Finalement, c’est au tour du juif d’annoncer combien il a du payer:

- Moi j’ai payé 50 balles seulement …

Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute:

- … Ouais, moi je suis moins con que vous, j’ai payé à la sortie, pas à l’entrée!

Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins.

Après six mois, il obtient sa première permission.

À son retour son copain de chambrée lui demande :

- Alors c’était bien ?

- Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu’au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l’ai renversée sur le lit et je lui ai fait l’amour comme une bête.

- Et après ?

- Après, j’ai recommencé

- Ben dis donc, et après ?

- Après, j’ai retiré mes skis…

Une jeune femme se plaint à une amie qu’à chaque fois qu’elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L’amie lui repond qu’elle a un bon truc pour ça :

“Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c’est qu’il va faire beau et je peux sans craine étendre ma lessive dehors.

Par contre, s’il pend à droite c’est que le mauvais temps s’annonce et qu’il ne faut pas étendre la lessive à l’extérieur. C’est infaillible.”

“Super, et s’il pointe en l’air”

“Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!”

C’est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l’infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame.

L’infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d’innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z’ont plein à manger et pas moi ?

- Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c’est pas facile d’en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends ?

- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.

- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)