Smeug

C’est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d’appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l’évêque!

L’évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement.

Lorsqu’il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d’approcher…

et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:

- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés…

Je vais partager ma fortune en trois:

Une part ira à la construction d’un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre…

une autre ira à la construction d’une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa…

et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu’il l’utilise comme bon lui semblera. L’évêque est blême:

Il ne comprend pas pourquoi le juif l’a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu’il passera à côté de l’héritage.

Il demande:

- Excusez-moi, mais…

pourquoi m’avez-vous fait appeler?

- Parce que ma maladie est contagieuse.

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d’y découvrir une synagogue.

Il entre.

Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s’avance vers lui et lui demande:

- Vous cherchez quoi ?

- Eh bien, je viens assister à l’office.

- Mais…

Vous êtes juif ?

- Oui.

- C’est bizarre, vous n’avez pas du tout le type.

Mardochée est mort et enterré.

Chaque enfant va au cimetière déposer de l’argent sur sa tombe:

le benjamin met un billet de 100 F sous un caillou, la cadette met un billet de 500 F, le cadet met un billet de 1000 francs.

L’aîné arrive à son tour devant la tombe, prend tout le liquide et dépose simplement un chèque de 20 millions à l’ordre de son père!

Le fils Epstein a fini ses études.

Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d’une grande école d’ingénieurs.

Son père lui dit:

Maintenant, Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir.

Oui Papa!

Bon, alors, qu’est-ce que tu préfères?

Confection hommes ou confection femmes?

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?

- Parce que l’air est gratuit.

Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande:

- Salut, Mardochée, comment vont les affaires aujourd’hui?

- Comme tu vois!

David contemple la vitrine d’un traiteur, et particulièrernent le rayon charcuterie, jambon, pâtés et autres.

Il est sur le point d entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre.

David s’éloigne en courant et, s’adressant au ciel:

- Ben quoi, on peut plus se renseigner ?

3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons. La première :

Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m’a dit :

Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l’appartement. La seconde :

Moi, c’est pareil, il m’a dit :

Maman, tu as vu comment tu es habillée..?

Et il a renouvelé toute ma garde-robe. La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres :

Et vous ?

La troisième dit enfin :

Moi, c’est encore mieux.

Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu’il paye très cher et il ne lui parle que de moi.(de Woody Allen toujours ?)

Qu’est-ce qu’un vrai dilemme pour un juif ?

- Une tranche de jambon gratuite…

Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l’argent par la fenêtre ?

- Au péage de l’autoroute à Deauville.