Humour : Blagues : Canal de Suez
Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés
Catégorie ‘Blagues’
Humour : Blagues : Un juif très pieux
Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l’après-midi sur un rocher juste à côté de la mer.
La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore.
Le juif continue à prier avec ferveur.
Passe un bateau.
On lui fait des signes, on l’appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.
La mer monte toujours et menace maintenant de submerger le rocher.
Passe un deuxième bateau. On l’appelle pour le sauver, mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en Prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier.
La mer atteint ses épaules, sa bouche.
Il continue obstinément à prier Puis la mer le recouvre totalement.
n arrive dans le monde d’en haut et se répand en reproches – Comment, mon Dieu, Tu m’as noyé alors que moi, j’étais de prier pour Ta gloire !
Tu aurais dû m’épargner .
- Mais lui répond Dieu, outré, je t’ai envoyé un premier bateauet tu n’as pas voulu monter dedans.
je t’ai envoyé un bateau, tu n’as pas voulu.
je t’en ai envoyé un troisième, Et tu oses Me faire des reproches
Humour : Blagues : Un prêtre dit à son copain rabbin
Un prêtre dit à son copain rabbin:
- J’ai un truc pour manger gratuit – Super !
dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds :
mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti !
Et le tour est joué !
le rabbin :
Génial !
on essaie demain ?
- Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant :
entrée, plat de résistance fromage etc… Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s’il peut encaisser, le prêtre lui répond:
- Désolé, mais on a déjà payé l’addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute:
- Et puis d’ailleurs j’aimerais bien qu’on nous rende la monnaie !!!
Humour : Blagues : Trancription d’une communication radio
Trancription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorites canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995. Americains :
Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision.
A vous. Canadiens :
Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision.
A vous. Americains :
Ici le capitaine d’un navire des forces navales americaines.
Je repete :
Veuillez modofier VOTRE course.
A vous. Canadiens :
Non, veuillez VOUS derouter je vous prie.
A vous. Americains :
ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D’AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE.
A VOUS Canadiens :
Ici, c’est un phare.
A vous.
Humour : Blagues : Berl a demandé ma main
Rachel à sa mère:
- Berl a demandé ma main . Sa mère – Il te plaît ?
Rachel - il a des idées bizarre :
il ne croit pas à l’enfer !
Sa mère .
- Qu’il t’épouse et il y croira
Humour : Blagues : Un type rencontre un extraterrestre
Un type rencontre un extraterrestre.
- Vous parlez français ?
- Oui.
- Vous mesurez tous 3 mètres ?
- Oui.
- Vous avez tous 20 doigts à chaque main ?
- Oui.
- Tous les martiens comme vous ont des bagues avec des brillants de 500 g à chaque doigt ?
- Non, seulement les Juifs !
Humour : Blagues : Un malheureux jour de tempête
Un malheureux jour de tempête, un bateau fit naufrage au large d’une petite île déserte du Pacifique.
Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l’île.
Il s’organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l’alimentation cachère.
Dix ans passèrent.
Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.
Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l’île.
Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.
Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !
Pendant dix longues années !
Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d’un ton langoureux, sûre de sa séduction :
je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué’ toutes ces années !
Lui, enthousiaste et ravi Ah !
Vous m’avez apporté des matsots!
Humour : Blagues : Dieu qui va voir Mahomet
C’est Dieu qui va voir Mahomet Dieu:
- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi Mahomet:
- Et c’est quoi la loi ?
Dieu:
- Tu ne voleras pas !
Mahomet:
- Désolé je peux pas !
Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi Dieu:
- Tu ne feras pas d’idole !
Jésus:
- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je soies représenté sur le crucifix aussi donc non merci !
Moïse croise Dieu et lui dit – Pourquoi es-tu si triste ?
Dieu:
- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !
Moïse:
- Et qu’est-ce qu’il faut faire pour être ton peuple élu?
Dieu:
- Il faut juste accepter une loi !
Moïse:
- Laquelle par exemple ?
Dieu:
- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !
Moïse réfléchit et dit:
- Ok, et combien ça coûte ?
Dieu:
- Ben, rien c’est gratuit !
Moïse:
- Alors pour ce prix tu m’en met dix !
Humour : Blagues : Deux juifs se rencontrent
Deux juifs se rencontrent:
- J’ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment.
Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500?
La vache!
Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.
Humour : Blagues : Fils de cuivre
Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l’électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre