Smeug

Dieu a dit aux Juifs :

Vous êtes le peuple élu… Mmmh, à mon avis, il y a ballottage. (Woody Allen)

Un Juif téléphone au rabbin Kaplan.

Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s’écrie:

Merde, le rabbin a encore coupé!

Un touriste en visite en Israël se renseigne dans la rue pour savoir où se trouve le Mur des Lamentations. Il baragouine bien un peu d’hébreu, mais il a oublié l’expression.

Il arrête un passant et lui demande :

Où est donc cet endroit, où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier.?

Et l’Israélien de lui indiquer la direction Vous voulez parler du percepteur ?

C’est par là!

Un très gros donateur potentiel pour l’Appel unifié juif vient d’arriver en Israël.

Le ministre du Tourisme lui délègue un excellent guide en lui recommandant de montrer à cette prometteuse personne tout ce qu’elle désire voir. Durant une semaine, le guide conduit le visiteur partout dans le pays.

Ce dernier exprime le souhait de voir conduit à la tombe du soldat inconnu.

Cela n’existe pas en Israël, aussi en improvisét-on une rapidement dans un cimetière militaire.

On y conduit le riche touriste, qui s’aperçoit immédiatement que sur le côte de la pierre tombale, est gravée inscription Natanaël Castro, 1915-1948.

Il se tourne vers le guide:

- Est-ce là la tombe du soldat inconnu ?

- Oui, c’est bien cela. Mais il y a son nom sur la pierre Oui, comme boulanger il ‘était très connu, mais comme soldat il ‘était inconnu.

Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L’événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande:

- Rachel, qu’est-ce que tu as ?

C’est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors:

- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté. Salomon:

- Mais Rachel, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?

Jacob rencontre Lévi dans la rue.

- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?

- Oui, monsieur Jacob.

D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.

- Bien!

Et où vas-tu?

- À Jérusalem, monsieur Jacob.

- Très bien!

mais où est ta femme?

- Au magasin, monsieur Jacob.

Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?

- L’arabe vend au détail et le juif en gros.

David et Ephraim, qui sont deux grands bandits, discutent, prétendant chacun être la plus grande canaille des deux.

Finalement, David dit à Ephraim:

- Tu ne risques pas d’aller au ciel après ta mort.

- Détrompe-toi, j’irai.

- Pas possible !

- Si !

Quand j’arriverai à la porte du paradis, je la pousserai, je regarderai et je la refermerai.

Puis je l’ouvrirai et la refermerai encore.

Puis de nouveau je l’ouvrirai et la refermerai, et ainsi de suite.

Alors l’ange de la porte en aura assez et finira par me crier:

&laqno; Entrez ou sortez, mais cessez !

» Alors, j’entrerai. Un homme d’une méchanceté notoire vient de mourir.

Il est envoyé directement en enfer.

Au bout de quinze jours de souffrances atroces, il aperçoit enfin la lumière de la justice et de la bonte, et il se repent. Il est alors envoyé au paradis.

Il y reste quinze jours, qu’il savoure avec délice.

Puis on le renvoie en enfer.

Il se plaint:

- Pourquoi ?

J’étais en enfer, et je me suis repenti !

pourquoi me renvoyez-vous du paradis ?

Un ange lui répond:

Après ta mort, ton fils a envoy é- des chèques de tsédalm en ton nom.

- Ah !

C’est pour cela que tu as été envoyé au paradis.

- Alors !

Je devais y rester – Oui, mais quinze jours après, les chèques sont revenus irrpayés !

Version juive d’un proverbe connu:

Il faut pas vendre la peau de l’ours.

Il faut la louer… Version juif tailleur du Sentier :

il ne faut pas tuer l’ours avant d’avoir vendu sa peau.

M.

Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933.

Lorsqu’il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer.

Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit:

- Voila je m’appelle M.

Katzman, et je voudrais changer de nom.

- Bien, quel nom désirez-vous ?

- Ben…

Je sais pas, je vais le traduire :

Kat = chat en anglais, et man = l’homme en anglais.

Ben, je voudrais m’appeler M.

Chalom…

Deux Juifs sont dans une pissotière.

Un des deux voit que l’autre pisse de travers.

Il lui demande pourquoi.

L’autre lui répond:

C’est la faute du rabbin Elie en 1934!

Le lendemain, le même Juif en voit un autre qui pisse aussi de travers.

Il lui demande simplement:

Rabbin Elie 1934?

L’autre répond:

Non, Rabbin Kaplan 1936!