Bialik, un des plus grands poètes israéliens, disait un jour à l’un de ses amis, homme pieux:
- Nous n’irons en enfer ni l’un ni l’autre, sais-tu pourquoi – Non ?… Toi, parce que tu ne mérites pas d’aller en enfer, et moi, parce que je ne crois pas à l’enfer. Vu sur la pierre tombale d’un hypocondriaque :
&laqno; je vous l’avais bien dit !
»
Pour économiser l’argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah.
Dans une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham!
Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché…
Entendu à la télévision israélienne:
&laqno; Les idéologues israéliens sont passés sans transition des théories de Marx et Engels à celles de Marx et Spencer.
»
Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:
- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace Qu’est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?
- Tu veux m’acheter un bonbon ma petite fille?
Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse:
Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits.
Au moment de repartir, il tique en voyant la note:
3000 francs suisses (3000 francs suisses:
quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment!
, s’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture!.
Je n’ai rien mangé!
Votre nourriture n’est même pas cacher.
- Rien à faire!
, répond le gérant.
La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde!
Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D’accord!
, finit-il par répondre.
Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?
, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme!
Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup.
6000 francs moins 3900, ça fait 2100!
Vous savez compter, non?
- Mais…
je n’ai pas couché avec votre femme!
, balbutie le gérant.
- C’est votre problème!
Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde!
Rien à faire
C’est un bateau qui fait naufrage…
lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l’équipage, et dit:
- Les gars…
c’est foutu!
On est perdu!
Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu’Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier…
excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi!
lui dit le capitaine.
Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??
- Non, moi, j’suis juif.
- C’est pas une raison!
La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte!
Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête…
En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande…
- Hé !
Grand rabbin !
Je cherche du travail depuis six mois maintenant…
Tu peux me trouver ça toi…non ?
Le Rabbin répond:
- Bonjour Moché, j’ai ce travail pour toi :
Tu fais le guet devant l’entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l’annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh…..C’est bien payé au moins ???
- NON !
Mais tu as la sécurité de l’emploi !!!
Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.
Le curé explique au rabbin sa méthode:
Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l’air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.
Le rabbin lui répond:
Ma méthode fait davantage appel à la divinité:
Je jette également la recette en l’air mais ce qui reste en l’air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.
Un mendiant sonne à la porte de David – Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
Gorbatchev est en visite aux Etats-Unis.
Il dîne chez Reagan et voit sur une table un magnifique téléphone en or.
Il demande à quoi il sert.
Reagan lui dit:
C’est ma ligne directe avec Dieu.
Gorbatchev est intéressé et demande combien coûterait une communication de cinq minutes.
Reagan répond:
25 000 dollars.
Gorbatchev paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec Dieu.
Quelques mois plus tard, il se trouve en Israël, à Jérusalem.
Il voit le même téléphone en or chez un ministre.
Il lui demande:
C’est combien, la communication avec Dieu, chez vous?
Le ministre lui répond:
Ce n’est que 25 centimes.
Gorbatchev s’étonne:
Comment, mais j’ai payé 25 000 dollars chez Reagan!
Le ministre israélien lui répond:
Oui monsieur le Président, mais nous on est en réseau local!