Smeug

Shlorno, garçon populaire d’un restaurant très fréquenté, vient de mourir.

Les habitués décident d’en appeler à un médium pour tenter de communiquer avec lui dans l’au-delà. Frappez sur la table comme vous aviez l’habitude de le faire lorsqu’il était vivant, recommande le médium, et il se manifestera. Ils s’installent tous et se mettent à taper sur la table.

Aucun signe, rien.

Ils tapent encore, de plus belle. Toujours rien.

De plus en plus fort.

Rien encore.

Alors ils se mettent à l’appeler par son nom, jusqu’à ce qu’il apparaisse. Alors, Shlomo, pourquoi n’es-tu pas venu depuis le début ?

demande une des personnes du groupe.

Parce que ce n’était pas ma table, réplique Shlomo.

Pourquoi y a-t-il des catholiques et des protestants en France et pas seulement des Juifs ?

- Pour qu’il y ait des gens qui achètent au détail.

Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant:

Vous vous moquez du monde!

J’entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi!

Ah!

bon, fait le sans-gêne.

Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!

Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d’argent de poche. Le papa répond:

- Quoi ?!!

5 F ?!!!

mais ça va pas !!

Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:

1) Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans

2) Il croyait que sa mère était vierge

3) Sa mère le prenait pour un dieu

4) Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

Un Juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que six mois à vivre.

Il va en voir un autre:

idem.

Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait:

pschitt, pschitt, avec la main sur la tête du patient, puis il dit:

Voilà, vous êtes guéri, cela fera 1500 francs!

Le Juif répond:

OK!

Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus avec la main et dit au guérisseur:

Voilà, vous êtes payé!

C’est la nuit des noces.

Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s’étire, secoue son mari.

Celui-ci se réveille et demande:

- Qu’est-ce qui t’arrive, Feigele?

T’arrives pas à dormir?

- Oooh, non, je ne peux pas.

Tu sais, quand j’étais petite et que je n’arrivais pas à m’endormir, ma mère me prenait dans son lit, m’embrassait, me câlinait…

et j’arrivais à m’endormir très vite après.

- Non mais, et puis quoi encore!?

Tu voudrais peut-être que j’aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???

Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d’aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique.

En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.

Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau ‘à fond’ et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s’était assuré que tous ses papiers étaient en règle.

Dès son arrivée, l’inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d’atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête.

Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s’assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.

Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l’essai en vol.

A ce moment, l’inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse !

- Pourquoi emportez-vous un fusil ? demanda Papa Noël.

Alors l’inspecteur lui fit un clin d’œil et lui dit :

- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.

Un ancien demande à un nouvel immigrant(ole hadach):

- Sais-tu comment on fait ici pour acquerir une petite fortune ?

Le nouveau - Non !

L’ancien - En arrivant avec une grosse.

Mardochée est sur son lit de mort.

Il est entouré de tous ses enfants:

L’un d’eux lui demande:

Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor?

Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent:

Et tous tes bijoux?

Où sont-ils, Papa?

Le père refait son geste du doigt.

Et tous tes lingots ?

Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter.

Finalement, Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent:

Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt?

Mardochée leur répond:

Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur!