Smeug

Un groupe d’immigrants juifs d’Union Soviétique arrive à Lod (Israël) Des journalistes sont là pour les interrroger.

Parmi eux, ont remarque un vénérable vieillard à la barbe patriarcale. Tout naturellement les journalistes s’adressent à lui:

- Voudriez -vous repondre à quelques questions ?

L’interpellé peu habitué aux conférence de presse, est un peu réticent, mais il finit par accepter.

- Pouvez vous nous dire lui demande-t-on, quelle est la situation économique en URSS?

- Bah, fit le brave Juif se caressant la barbe, on ne peut pas se plaindre.

- Et dans le domaine du logement ?

- Eh bien, on ne pas se plaindre .

- Et l’antisémitisme ?

- On ne peut pas se plaindre .

- Si c’est ainsi, lance un journaliste, pourquoi venez-vous ici?

Et le vieux sage de répondre:

- Parce qu’ici on peut se plaindre !

Comment on dit 5000 F en hébreu ?

- On dit ‘Donne’

Un gosse se présente à l’école.

C’est un nouveau et le directeur, au moment de l’inscrire, s’etonne :

Tu te nommes Arié Coehn et ta maman, elle se nome Ziva Israeli?

- Oui expliqe le gosse, maman s’est remariée, moi pas !

Le paradis Europeen:

Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Francais font la cuisine, les Italiens font l’amour et les Suisses s’occupent de l’organisation. L’enfer Europeen:

Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Francais font les voitures, les Suisses font l’amour et les Italiens s’occupent de l’organisation…

Un voleur s’était introduit de nuit chez Herschel Ostropoler et tout mis sans dessus dessous pour trouver quelque chose à voler. Soudain , il entendit un rire bruyant.

C’était Hershcel qui se moquait de lui, lançant:

- Idiot, tu viens chercher chez moi de l’argent dans l’obscurie alors que je n’arrive pas à en trouver quand il fait jour.

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?

Réponse:

Yom Kippour, Roschachana et ..le salon du prêt-à-porter

C’est un vieux juif sur son lit de mort à l’hôpital.

Son fils vient lui rendre une dernière visite:

- Oh Papa, tu vas t’en aller trop vite.

Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter?

Le vieux lui répond:

- Ah, j’aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four.

Il s’apprête à l’emmener à l’hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine.

Alors il lui dit:

- C’est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois. Et la mère lui répond:

- Ah non mon fils!

Ce strudel, c’est pour après les funérailles

Un riche personnage reçoit Albert Eisntein.

Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d’étoiles.

Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe:

- Voyez comme Mars brille ce soir. -Ce n’est pas Mars, réplique le grand savant, c’est Vénus.

- Ça alors s’exclame l’autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des etoiles.

C’est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier.

Il s’adresse au barman (qui est noir) et lui dit:

- Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond:

- Dites-moi, ce n’est pas très gentil M.

Choukroun.

Supposez que j’agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!

Simon Choukroun lui répond:

- On n’a qu’à essayer:

Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client… Le noir approche du comptoir et dit:

- Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond – Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres

Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif. Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux. Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits. Aussi, dès qu’ils ont terminé leur repas, ils s’enquièrent auprès du patron du restaurant:

- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?

Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:

- Shhhht…

Il pense qu’on lui apprend à parler anglais.