Un petit garçon juif raconte à son père:
Papa, j’ai gagné 3 francs ce matin!
Comment as-tu fait?
J’ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet!
Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 francs si tu avais couru derrière un taxi!
Sarah et Moise viennent de se marier.
A table:
- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table:
- Comme c’est gentil !
Tu m’as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l’huile d’argan pour les spécialistes).
À table:
- Ah !
C’est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère:
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- …(petit soupir) - Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme:
- Sarah ?
La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude:
- Sarah !
Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus.
Elle commence à chercher une boutique d’horlogerie pour la faire réparer.
Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu. Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d’horloges.
Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m’est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ?
Il s’agit d’un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider.
Je ne suis pas horloger.
Je suis rabbin, et j’effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu’aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
Qu’est-ce que c’est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie
Shlorno, garçon populaire d’un restaurant très fréquenté, vient de mourir.
Les habitués décident d’en appeler à un médium pour tenter de communiquer avec lui dans l’au-delà. Frappez sur la table comme vous aviez l’habitude de le faire lorsqu’il était vivant, recommande le médium, et il se manifestera. Ils s’installent tous et se mettent à taper sur la table.
Aucun signe, rien.
Ils tapent encore, de plus belle. Toujours rien.
De plus en plus fort.
Rien encore.
Alors ils se mettent à l’appeler par son nom, jusqu’à ce qu’il apparaisse. Alors, Shlomo, pourquoi n’es-tu pas venu depuis le début ?
demande une des personnes du groupe.
Parce que ce n’était pas ma table, réplique Shlomo.
Pourquoi y a-t-il des catholiques et des protestants en France et pas seulement des Juifs ?
- Pour qu’il y ait des gens qui achètent au détail.
Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant:
Vous vous moquez du monde!
J’entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi!
Ah!
bon, fait le sans-gêne.
Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!
Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d’argent de poche. Le papa répond:
- Quoi ?!!
5 F ?!!!
mais ça va pas !!
Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
Un Juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que six mois à vivre.
Il va en voir un autre:
idem.
Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait:
pschitt, pschitt, avec la main sur la tête du patient, puis il dit:
Voilà, vous êtes guéri, cela fera 1500 francs!
Le Juif répond:
OK!
Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus avec la main et dit au guérisseur:
Voilà, vous êtes payé!